- Koľko hodín denne spíte?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to?
- Samozrejme, v noci spím osem.

- Povedz, ty si vraj začal denne šesť hodín cvičiť na klavír?
- Človek musí vedieť, čo chce dosiahnuť.
- A čo chceš dosiahnuť ty?
- Susedný byt!

- Tak čo, pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím, že ste opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!

- Pán kapitán, naša loď sa potápa.
- Dobre, kde je najbližšia zem?
- Asi dva kilometre.
- Ktorým smerom?
- Zvislo dolu!

- Oco potešil by si sa, keby som ti daroval k narodeninám kravatu?
- No... viac by ma potešilo dobré vysvedčenie.
- Neskoro. Už som kúpil kravatu.

- Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to?
- Na Kanárskych ostrovoch, na Seychelloch a na Mauricii....

Škót a Angličan idú na svadbu. Angličan hovorí:
- Ja nesiem novomanželom čajovú súpravu pre 12 ľudí.
- A ja, - vyťahuje sa Škót, - sitko pre osemdesiat ľudí!

Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabátu a polohlasom vraví:
- Tak čo, ty starý krokodýl, zase si bol v bare nasávať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
Lord odpovie:
- Vôbec nie, James. Dnes som si bol kúpiť naslúchací strojček.

Dvaja policajti robili obchôdzku a vidia, že pri lese je zaparkované auto na nesprávnom mieste. Podišli k autu ale vodiča tam nebolo. Nuž poobzerali sa a vidia, že neďaleko cesty za kríčkom čupí chlapík a tlačí.
- Hej, občan a máte papiere? použil úradný tón jeden z policajtov.
- Nemám, ale mne stačia lopúchy!

Nápis na náhrobnom kameni:
„ Nesmúťte, neplačte, ja som vás neopustil, ja som vás len predbehol.