Drevorubač príde o ruku. V nemocnici mu prišijú umelú, ovládanú hlasom. Vraj bude ešte silnejšia ako pôvodná.
Drevorubač súhlasí. Neskôr ide na záchod a hovorí:
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZ"
"Podržať, pretrepať! Auuuu, nechceš mi ho ešte utrhnúť?"
"TRH."
"Do riti!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."

Príde chlapík do obchodu kúpiť pre svoju dcéru bábiku Barbie.
- Koľko stojí tá Barbie vo výklade? - pýta sa predavačky.
Tá mu odpovie:

- Ktorú máte na mysli?
Máme bábiku "Barbie ide nakupovať" za $19.95,
"Barbie ide na ples" za $19.95,
"Barbie ide na pláž" za $19.95,
"Barbie ide na večierok" za $19.95 a
"rozvedenú Barbie" za $265.00."

Chlapík sa spýta :
- A prečo stojí rozvedená Barbie $265.00, keď ostatné sú len za $19.95?"
- To je snáď jasné !
K rozvedenej Barbie patrí Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nábytok...

viete akiii je rozdiel medzi mužom a žralokom?
žralok vás zožerie hned,
a muž vás žerie selí život

Na premiére novej divadelnej hry sa ozve hlas z balkóna:
- Zhasnite svetlá na javisku! Chcem si pospať.
- V žiadnom prípade, oponuje hlas z prvého radu. Ja chcem dočítať noviny.

Dvaja Američania si najmú lietadlo s pilotom a odletia do Kanady loviť losov. Podarí sa im zastreliť šiestich. Keď si však chcú úlovok naložiť do lietadla, pilot im hovorí:
- Do lietadla sa zmiestia iba štyri losy, so šiestimi nevzlietneme.
Nato sa Američania začnú vykrúcať, že oni veru aj minulý rok ulovili šiestich losov, mali prenajaté to isté lietadlo a predsa so všetkými šiestimi odleteli. Nakoniec sa pilot nechá prehovoriť a vzlietnu. Lietadlo je však preťažené a po chvílke letu sa zrúti dole. Američania vylezú z ruín a jeden sa pýta:
- Ty počuj, mne je akosi toto miesto známe...
- Myslím, že sem sme spadli aj minulý rok.

Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Nato šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku.

Hovorí muž mužovi:
- Ty počuvaj, vieš o tom že máš nejak málo vápniku?
- A to už prečo?
- Však tak dlho spím s tvojou ženou a parohy ti nenarástli."

Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem,

Dežo, pod skratkou!
- Nie!
- Prečo?
- Ponáhľam sa!

Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
- Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?
- Prečo sa pýtate, pán kapitán?
- Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani.