Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečim, co sa stalo môjmu kamarátovi. Stal sa obeťou šikovných podvodníčok. Toto sa mu prihodilo v Tescu a mohlo by se to stať aj vám. Ako podvodníčky pracujú:Dve pekné 18-ročné dievčatá prídu k vašemu autu, keď dávate nákup do kufra. Začnú vám umývať sklo a ich prsia doslova vypadávajú z blúzky. Kto by se nepozrel,však?. Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu,povedia "NIE"a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k dalšiemu Tescu. Keď súhlasíte, obe se posadia na zadné sedadlo. V priebehu cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť.Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to pusou, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.Kamarátovi tak bola jeho peňaženka ukradnutá minulý utorok,v stredu,2 krát vo štvrtok,v sobotu a predvčerom zas!!!

Mame tu zas leto,podme teda vonku posediet s muzom nasich snov a ugrilovat kusok fajnoveho maska .. Najprv si vsak zopakujme par pravidiel etikety tejto specifickej ”outdoorovej” aktivity, kedze je to jediny druh varenia na ktore sa ”skutocny muz” podujme, pravdepodobne preto, ze v sebe obsahuje prvok nebezpecenstva. Ak sa muz podujme grilovat, uvedie do pohybu nasledujuci sled udalosti. Bezny postup... (1) Zena nakupi vsetky potraviny. (2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert. (3) Zena pripravi maso na grilovanie a ulozi ho na podnos spolu so vsetkymi nastrojmi a omackami a prinesie to muzovi, ktory pohodlne sedi pri grile s pivom v ruke. Teraz prichadza to podstatne: (4) MUZ DA MASO NA GRIL. Dalsi bezny postup.... (5) Zena ide do vnutra pre taniere a pribory. (6) Zena vyjde von aby muzovi oznamila, ze maso sa pali. On jej podakuje a poziada ju aby mu priniesla dalsie pivo, kym on situaciu vyriesi. Opat to dolezite: (7) MUZ VYBERIE MASO Z GRILU A ODOVZDA HO ZENE. Dalsi bezny postup.... (8) Zena pripravi taniere, salat, chlieb, riady, servitky a omacky a prinesie ich na stol. (9) Po jedle zena odprace zo stola a umyje riad. A najdolezitejsie zo vsetkeho: (10) Kazdy POCHVALI MUZA a podakuje mu za jeho KUCHARSKE UMENIE. (11) Muz sa spyta zeny, ako si uzila svoj volny vecer bez varenia. A po jej nevrlej reakcii si urobi zaver, ze niektorym zenam proste nikdy neulahodis.

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

Nauč sa ovládať záchodovú dosku?
Keď ju vieš dvihnúť, daj ju aj dole!

Prečo si muži v zime obliekajú otepľovačky a na hlavách nenosia čiapky?
Lebo si udržujú mozog v teple.

Čo mužovi nenarastie ani za sto rokov?
Škrupina na vajci.

Chlapík si drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe!
Ďalej drhne a dodá:
- A to som si chcel len prdnúť!

9 konštatovaní chlapa:
1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa nepamätáš kde.
2. Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.
3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia sa o cca. 20 cm.
4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda, veľakrát ich napadne aj pivo.
5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?
6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado mnou sa dosť nahnevali.
7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju pustím, okamžite niečo nakupuje...
8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná predstava.
9. V mladosti som mal 4 ohybné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohybný 1.

Rozpráva Fero kamarátom : Včera keď som išiel z krčmi tak som videl moju manželku ako sa ku mne pomaly, pomaly blíži. A zrazu som zistil že to bol traktor.
:o)

Stretnú sa dvaja.
- Vraj si sa nedávno oženil.
- Áno, pred troma mesiacmi.
- A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
- Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.