Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník
a odovzdá krv.
Po case si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako
by sa
mohol vyliecit.
Doktor nanho:
... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete
dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a
celé to potom zapijete este litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní
a s najväcsou pravdepodobnostou sa zachránite
!!!
Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit si prvú "liecivú"
dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, preco ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na co sa pouzíva rit, buzerant jeden !!!

V dielni:

- Daj mi francuzák.

- ...???

- Klúč, ty k*k*t!!!

Kolegovia v práci sa rozprávajú a v tom jedného napadne jedna slovná hračka:
-Pocuj povedz "lod".
-Nie, to bude neaka vtakovina.
-Neboj sa povedz Lod.
-No dobre. Lod.
-Do pici chod.
-Noooo to je fakt trapne.
vecer po praci pride domov a spomenie si ako ho nachytal kolega, tak hovori zene:
-Pocuj zena, povedz lod.
Zena na to: Daj pokoj, neotravuj.
-Nooo zena ved povedz lod.
Zena opat: Daj mi pokoj, mam robotu.
-Len povedz lod, nic viac.
-No dobre, lod...
-Chod do pice...

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na
12.poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik :
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - kopa papierov,
aktovka plná kníh, prezentácií atd. Starý - uvoľnený, iba igelitka s
jablkom a jogurtom. Mladý sa pýta s obdivom: No, po toľkých rokoch
práce, asi to máte všetko v hlave, však? Nie kolega, v piči....

Dva osamělí pasáci krav.
První: "Hele, když jsme tady tak bez ženskejch, slyšel jsem, že to jde i s krávama!"
Druhý: "Fakt?"
První: "Jdu to prubnout!" a vrátí se blažený a spokojený.
Druhý: "To musím zkusit!" a vrátí se po šílenym bučení a řinčení kýblů celý od lejn.
První: "Cos tam dělal, ty vole?"
Druhý: "Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem ji položil na záda?"
První: "Ale vždyť to jde i zezadu."
Druhý: "A jak bysme se při tom líbali???"

maly clapcek sa hra s vlacikom a pri zastaveni hovori k...ti vystupovat k...ti nastupovat.ked to mamicka pocuje da ho klacat do kuta na pol hodinu,po pol hodine sa chlapcek opat hra a zase pri zastaveni hovori k...ti vystupovat k...ti nastupovat ale rychlo lebo kvoli jednej pi.i mame polhodinove meskanie

- Jak smakuje ogolona cipka?
- Jak lizak.
- A jak smakuje nieogolona?
- Jak lizak spod szafy.

Preklad:

- Ako chuti vyholena suska?
- Ako lizatko.
- A ako chuti neoholena?
- Ako lizatko spod skrine.

Co to znamená GPS???

Původ této zkratky spojené s
určováním zeměpisné polohy
je potřeba hledat na Valašsku:

Gde Piča Su?

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...