Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!

Strešne škaredé dievča sa vráti z mesta domov a vraví matke:
„Mamička, dnes ma prvý krát v živote oslovil muž, bolo to ráno v trolejbuse“.
„Áááno dcérenka a čo ti povedal?“ pýta sa prekvapená matka.
„Netlač sa... kokot jeden fúzatý...!!!!“

Ide zajac okolo potoka a stretne dve vydry. Pozdraví ich:
- Čau TYDRY.
- A aké sme ti my tydry? - hnevajú sa vydry - My sme predsa vydry!
- Koho raz vyšukám, tomu nebudem vykať.

Príde 130 kilová Dora ku gynekológovi a sadne si na kozu. Gynekológ sa chvíľu prizerá a potom hovorí:
- Pani, mohli by ste si prdnúť, nech sa zorientujem...?

Na spoločenskom podujatí sa mladý lovec priplichti k dobre
vyzerajúcej dievčine a nadväzuje rozhovor:
- Tancuješ?
- Tancujem, plávam, lyžujem, korčuľujem...
- Čo to sem pletieš?
- Pletiem, vyšívam, háčkujem, štopkám...
- Áááá do riti!!!....
- Do riti, do piči, do huby, rukou...

Syn sa pýta otca.
Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou???
Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil.
Mama odpovie ÁNO!
Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté.
Sestra odpovie ÁNO !
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme
DVE KURVY !!!

Pride zajac do baru a hovori" kto do pici,kto do pici-nikto do pici .Pride na druhy den a hovori"kto do pici,kto do pici- nikto do pici.Pride na treti den a hovori "kto do pici kto do pici ",medved sa postavi a hovori "ja do pici ", a zajac no do pici.

Malý Janko príde za ockom a pýta sa ho:,,Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Ocko sa zamyslí a povie:,,Choď za tvojou mamičkou a opýtaj sa jej, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom. Potom choď za tvojou sestričkou a opýtaj sa jej, či by sa vyspala s Bradom Pittom za milión eur a nakoniec chod za tvojim bratčekom a opýtaj sa ho, či by sa za milión eur vyspal s Charliem Sheenom." Synček sa o chvíľu vráti a hovorí otcovi:,,Mama povedala, že by sa za milión eur vyspala s hocikým, sestrička povedala, že by sa s Bradom Pittom vyspala aj zadarmo a bratček mi povedal, že aj on by to spravil za milión." Ocko mu na to hovorí:,,Vidíš synček, v tom je ten rozdiel...Potencionálne by sme mali byť milionári. Reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.

Príde mladá pekná slečna ku gynekológovi a vraví mu:
- Pán doktor, mne sa stala taká strašne trápna vec... ráno,ako som vstala, mi mucha vletela do vagíny... Môžete mi s tým pomôcť?
- Áno,samozrejme slečna, vyzlečte sa a tu si ľahnite...
Doktor ju pretiahne a mucha, čuduj sa svete, vyletí. Ďalšia čakajúca pacientka, zhodou okolností stará cigánka, celú konverzáciu počula a rozhodla sa, že aj ona si užije a keď prišla na radu, hovorí doktorovi:
- Dobrí deň,pán doktor!Stala sa mi taká vec,ráno mi vletela mucha do vagíny...
Doktor znechutene: - A aká to bola mucha. Mäsiarka?
- Áno, áno! - horlivo prikývla Cigánka
- Vyzlečte sa a tu si ľahnite...
Doktor stiahol svoje gate a vysral sa Cigánke na brucho so slovami: Keďže je to mäsiarka, zacíti a vyletí...!

Viete aké sú to erotické Vianoce?
Gule na stromčeku a kokot pod ním!