Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
- Pani, prosím vás, máte piču?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
- A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
- Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani, máte piču?
- Mám a prečo?
- Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...

Drobné sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu hrozný zločinec s nožom v ruke a vraví:
- Dievčatko, chceš žiť?
- To ako že s tebou, ty kokot?

stretne slovak japonca a pyta sa:
ako sa povie po japonsky kokot ?
j: čan
s: a ako sa povie velký kokot?
j:ši-čan
S: a ako sa povie mega velký kokot?
j: kó-ši-čan

V meste postavili nový hypermarket. Rozpútali masovú mediálnu kampaň so sloganom: „U nás dostanete čokoľvek na čo si spomeniete“. V prípade, že uvedený tovar alebo službu hypermarket nebude môcť poskytnúť, zákazník dostane 10.000 Sk na ruku.
Príde prvý chlapík:
“Chcel by som si u Vás kúpiť sendvič z jačieho mäsa“.
O 10 minút vidí, ako ťahajú cez predajňu jaka, o ďalších 5 minút už má sendvič v ruke.
Príde druhý, zamyslí sa a vraví:
“Chcel by som si u Vás kúpiť bojovú výstroj kmeňového náčelníka z Botswany.“
“Okej pane..., prosím počkajte chvíľku, Vaša požiadavka je trošku neobvyklá...“, odvetí predavač.
O hodinku si chlapík vezie originálnu bojovú výstroj domov.
Príde tretí chlapík s úsmevom od ucha k uchu a povýšenecky odvrkne:
“Ja by som chcel ani kokot“.
Predavač celý v rozpakoch volá obchodnému zástupcovi hypermarketu, ten je z toho tiež v piči, tak ide po radu za riaditeľom. Riaditeľ s kľudom Angličana príde za zákazníkom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje naňho 1000 W žiarovku, zapne, vypne, zapne, vypne, zapne, vypne... asi 20 krát po sebe. Potom sa ho opýta:
“Čo vidíte pane?“
“Ani kokot...“.

Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA....

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými
sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený
invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných
prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"

Stojí týpek na nádraží a onanuje.
Jde okolo nádražák a říká:
Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo...

draha co by si robila keby som vyhral v loterii? - zobrala by som ti polovicu a odisla od teba! - uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice.

V lietadle:
Cestujúci zavolá na letušku:
"Rybička, poď sem!"
Letuška príde k nemu, obslúži ho a odíde naspäť do kabíny, kde rozmýšľa:
On mi povedal, že som rybička. Ale rybička je aj kapor aj šťuka. Šťuka
má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň aj pes. Pes môže byť aj suka. Suka
veľa jebe. Do piče, on mi povedal, že som kurva!

Ide Janko do kostola a potkne sa o sosku Jezisa.Do pice - zahresi.Knaz:Janko nenadavaj!!!Janko ide dalej a padne na schodoch.Kurva-zahresi.Knaz:Radsej povedz had namiesto nadavky.POtom idu obaja na bycikli a padnu do jamy.Janko:HAD!! Knaz:co?kde? jebni mi cez papulu