Stretnu sa v lese vlk a tchor.Obidvaja su slepí.Podíde tchor k vlkovi a
hovorí:chlpy máš husté,zuby máš ostré.Ty budeš asi vlk.Máš pravdu,hovorí
vlk.Teraz idem hádat ja,hovorí vlk.Chlpy máš zlepené,hrozne smrdíš.Ty budeš asi piča.

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?
- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):
- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes!

Následný preklad do slovenčiny:
Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila
amerika.

Starký bude chodiť Mikuláš, čo dostanem? ......no daj piču do obloka možno chuja dostaneš

Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
- Pani, prosím vás, máte piču?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
- A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
- Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani, máte piču?
- Mám a prečo?
- Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...

Drobné sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu hrozný zločinec s nožom v ruke a vraví:
- Dievčatko, chceš žiť?
- To ako že s tebou, ty kokot?

stretne slovak japonca a pyta sa:
ako sa povie po japonsky kokot ?
j: čan
s: a ako sa povie velký kokot?
j:ši-čan
S: a ako sa povie mega velký kokot?
j: kó-ši-čan

V meste postavili nový hypermarket. Rozpútali masovú mediálnu kampaň so sloganom: „U nás dostanete čokoľvek na čo si spomeniete“. V prípade, že uvedený tovar alebo službu hypermarket nebude môcť poskytnúť, zákazník dostane 10.000 Sk na ruku.
Príde prvý chlapík:
“Chcel by som si u Vás kúpiť sendvič z jačieho mäsa“.
O 10 minút vidí, ako ťahajú cez predajňu jaka, o ďalších 5 minút už má sendvič v ruke.
Príde druhý, zamyslí sa a vraví:
“Chcel by som si u Vás kúpiť bojovú výstroj kmeňového náčelníka z Botswany.“
“Okej pane..., prosím počkajte chvíľku, Vaša požiadavka je trošku neobvyklá...“, odvetí predavač.
O hodinku si chlapík vezie originálnu bojovú výstroj domov.
Príde tretí chlapík s úsmevom od ucha k uchu a povýšenecky odvrkne:
“Ja by som chcel ani kokot“.
Predavač celý v rozpakoch volá obchodnému zástupcovi hypermarketu, ten je z toho tiež v piči, tak ide po radu za riaditeľom. Riaditeľ s kľudom Angličana príde za zákazníkom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje naňho 1000 W žiarovku, zapne, vypne, zapne, vypne, zapne, vypne... asi 20 krát po sebe. Potom sa ho opýta:
“Čo vidíte pane?“
“Ani kokot...“.

Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA....

V obchode je pri pokladni strašne dlhý rad, ľudia sú nervózni.
V rade stojí aj nenápadný intelektuál v saku s okuliarmi s hrubými
sklami a poctivo čaká.
Zrazu sa zozadu začne niekto tlačiť ku pokladni:
"Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonosený
invalid, mňa mala moja mama v siedmom mesiaci!"
Nenápadný intelektuál sa k nemu otočí a pokojne povie:
"Prepáčte pane, myslím, že vyjadrím aj názor ostatných
prítomných, keď Vás pošlem späť do piče na zvyšné dva mesiace!"

Stojí týpek na nádraží a onanuje.
Jde okolo nádražák a říká:
Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo...