Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce... A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá,ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá , jak se pán cítí. On odpovídá: ,, Jo, jo,je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí , jak sviňa......"

Aky je rozdiel medzi soplom a semenom?
- Sopel sa da potiahnut spat.

mama co je to pica mama na to :to je obyvacka.otec co je to kokot otec na to :vesiak. pride navsteva a syncek povie :kabayi na kokoti a chodte do pice.

maminka řekla pepíčkovi aby v krámě říkal na všechno ano
paní prodavačka se ptá pepíčka chceš půlku chleba
pepa řekne ano pak se ptá silák chceš do držky pepa řekne ano
2 den říká maminka pepovi pepo běž do krámu a na všechno říkej ne paní prodavačka se ptá
chceš půlku chleba pepa řekne ne pak silák se ptá
tobě to včera nestačilo ??
pepík odpoví ne

Počítač: Zadajte nové heslo!
Chlapík: Penis.
Počítač: Vaše heslo nie je dostatočne dlhé.

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
To je pre mňa?
On na to:
Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
Tak sekretárke kvety a mne kokot?
On:
Chceš vymeniť?

Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj pojebať...

Slovák: Mám novu manželku Betu.
Čech: Kolik je bete ?
Slovák: 2 - 3 krát do týždňa
Čech: ale neeee kolik je bete ?
Slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa
Čech: né, jak je beta stará ?
Slovák: no horšie ako ta mladá ...

Manželka : "Kúpil si chlieb?"
Manžel odpovie: "Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca."
Manželka: "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu.
Manžel: "Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, začne běhat kolem a křičet:
“Medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!” vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:
“Medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů !” našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
“Medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!”