Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
- Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?
- Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?
- No, tak po svinsky.
- A to je ako?
- Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím.

Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej: "Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenie vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať." "Samozrejme perfektne." "Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým že za chvíľu som u vás."

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si penis do záclony.

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu,ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami:
"Tieto tabletky sú veľmi silné manželke dajte maximálne jednu." Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu,ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvílke sa jej zalesknú oči a vzdychne si:
"Potrebujem chlapa".
Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví:
"Do zadku aj ja!"

Králík přišel do bordelu a a že by něco extra. "No máme tu tygřici, žirafu …" "A něco jinýho?" "Nó je tu hadice." "Tak to jo". Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: "Pane, tedy vykouřit celýho, to sem ještě nezažil."

Víte, proč se buzeranti pořád smějou? Protože i štěstí se k nim bojí otočit zády.

Viete prečo je stále viac a viac žien slobodných?
Lebo pochopili, že kvôli jednej klobáse nepotrebujú celé prasa.

Kantor oznamuje, že příští týden bude důležitá písemka. Nikdo nebude omluven, jen z vážných důvodů jako třeba nemoc, úmrtí v rodině a tak. Jeden študák se ptá, jestli je omluvou naprosté sexuální vyčerpání. Třída se rozchechtá a až se uklidní tak kantor říká: „Není, naučte se psát druhou rukou.“