Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru!" odvětí muž.

Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu, a vraví že chce ale to najlepšie čo majú. Vôjde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
"Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie."
Všetko je v pohode chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
" Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál."
Všetko o.k. chlap spokojný po tom odíde, a na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví: "Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena."

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu, ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami: "Tieto tabletky sú veľmi silné manželke dajte maximálne jednu." Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu,ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvílke sa jej zalesknú oči a vzdychne si: "Potrebujem chlapa". Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví: "Do kelu, aj ja!"

- Kedy sa tvoja žena najviac vzruší?
- Keď ju jemne hryziem na bradavky. A tvoja?
- Keď si poutieram topánky do záclony.

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno."

Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Rodičia sa dohodnú na krycom mene sexu, a to znie: "Ideme prať."
Manžel dôjde z roboty a hovorí:
- Drahá poďme prať.
Drahá: Dnes nie, nejde práčka.
Na druhý deň sa to opakuje a na tretí deň hovorí manželka:
-Drahý, môžeme ísť prať!
Drahý: Netreba, už som si vypral v rukách!!!

- Je to hnedé a malí chlapci to majú často v nohaviciach. - ??? - Ruka Michaela Jacksona.