Náhodné vtipy
ADMIN
Do banky vtrhne muž s pištolou a kuklou na hlave, všetci sa trasú. Muž nariadi pokladníčke, aby mu urobila orálny sex. Tá sa ako o dušu snaží, lupič si dá dole masku a kričí:
- Vidíš ty štetka a doma hovoríš, že sa ti to hnusí!
- Vidíš ty štetka a doma hovoríš, že sa ti to hnusí!
ADMIN
Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!"
"Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!"
ADMIN
Deti sa schovali pod posteľ... O chvíľu sa z kina vrátia rodičia a žena hovorí muzovi: - Mmm... deti tu nie sú... asi sú u babky... poďme na vec, kým sme sami! Pod posteľou hovorí Vovka Lenočke: - Vidíš ich, hajzlov! Nás dvoch tu lisujú a robia si nového!
ADMIN
Drzosť: Stretnúť tehotnú ženu a pozdraviť "Máme sa vospolok?".
A potom čo je perverznosť: Podať obom ruku.
A potom čo je perverznosť: Podať obom ruku.
JEAN
Ide babka po ulici a pred Sexshop-om vidí stát dlhý rad žien. Pýta sa poslednej:
- Slečinka a čo tu dávajú?
Ona sa otočí a hovorí babke:
- Cukríky babka, cukríky.
Tak sa babka postaví do radu a po chvíli príde ďalšia žena, postaví sa do radu za babku a pýta sa udivene babky:
- Babka a vám to ešte chutí?
Babka hovorí:
- Pravdaže slečinka, len aby bol tvrdý a vydržal celú noc!
- Slečinka a čo tu dávajú?
Ona sa otočí a hovorí babke:
- Cukríky babka, cukríky.
Tak sa babka postaví do radu a po chvíli príde ďalšia žena, postaví sa do radu za babku a pýta sa udivene babky:
- Babka a vám to ešte chutí?
Babka hovorí:
- Pravdaže slečinka, len aby bol tvrdý a vydržal celú noc!
ADMIN
"Deti, čo všetko sa dá zjesť?"
"Bla, bla, bla svetlo."
"??? Vysvetli."
"No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:"
"Zhasni svetlo a daj mi ho do ust."
"Bla, bla, bla svetlo."
"??? Vysvetli."
"No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:"
"Zhasni svetlo a daj mi ho do ust."
ADMIN
Príde žena do rozvodovej kancelárie a chce sa dať rozviesť. Advokát sa pýta:
- A máte na to dôvod?
- Áno mám, môj muž má polmetrový penis.
- A to ste pred svadbou nevedeli?
- Áno, ale predtým má s ním ešte nebil.
- A máte na to dôvod?
- Áno mám, môj muž má polmetrový penis.
- A to ste pred svadbou nevedeli?
- Áno, ale predtým má s ním ešte nebil.
TANK
Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.