Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!

Králík přišel do bordelu a a že by něco extra. "No máme tu tygřici, žirafu …" "A něco jinýho?" "Nó je tu hadice." "Tak to jo". Zašel k ní na pokoj, hadice mrkla a slupla ho. Pak se lekla, co když to byl kunčoft. Tak králíka rychle vyplivla, ten odchází a libuje si: "Pane, tedy vykouřit celýho, to sem ještě nezažil."

Háda sa banán, prsia a penis, ktorý z nich má najhorší život. Banán vraví:
"Mňa nakrájajú na koliečka a zjedia."
"Tak to máš ešte dobré." hovoria prsia. "To my sa celý deň mačkáme a potíme v podprsenke, a potom nás ešte niekto stále mačká."
A penis vraví:
"Tak to vy dvaja máte super, oproti mne. Já sa celý deň potím v trenýrkách, potom ma niekto navlečie do pláštenky, jazdím vo výťahu sem a tam, a vždy sa z toho povraciam."

Parik dochodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy krat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori:
- "Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisliz kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
- "Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka suskrnom.
- "Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu prebehnem."
Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval. Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako ozivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli. Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre seba povedal:
- "Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!"
Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a siel za nimi.
- "Pane, v zivote som nevidel taku jebacku, a uz vobec nie ludi vo vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?"
Dedko odpoveda:
- "Synak, pred 50timi rokmi v tom skurvenom plote nebola elektrina!"

Pravé vajce hovorí ľavému:
"Ide pekná baba."
"Ako to vieš?"
"Šéf sa postavil."

Príde chlapík do bordelu, že si chce trochu užiť a vypiť, ale má pri sebe len 150 korún. Bordelmama mu hovorí :
"Dobre, na 2. poschodí je jedna škaredá, tá ti dá."
Chlapík zaklope, vo dverách sa objaví žena:
"Dobrý deň, ja by som si chcel zapichať a niečo si vypiť."
"Lenže ja nemám klitoris."
"To nevadí, môže byť aj Gambrimus."

Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
"Myslím na štart prvého amerického raketoplánu."
Rus:
"Myslím na výstrel z Aurory."
Slovák:
"Myslím na sex."
Novinárka:
"Na sex? A prečo?"
Slovák:
"Ja naň myslím neustále."

Mišo, povolaním obchodný cestujúci, vypovedá pri rozvodovom konaní. Sudca sa ho pýta:
- Prosím vas, vysvetlite nám povahu incidentu, ktorý vo vás vzbudil obavy o ženinu vernosť.
- Viete, v podstate celý týždeň som na cestách a domov sa vraciam len na víkend. - vysvetľuje Mišo - No, a raz takto v sobotu večer, sme sa so ženou venovali pekne vášnivému sexu, keď stará pani od vedľa zabúchala na stenu a kričí:
- To nemôžete prestať aspoň cez víkend?