Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř a začne s ní rvát
všechny šaty.
Ženská křičí: Pepo, co mám dělat!?!?!
A manžel s ledovým klidem odvětí: No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava.

Lev s pribúdajúcim vekom nemohol uspokojiť levicu a tak dal v lese vyhlásiť: Kto skočí z 50 metrovej skaly a prežije, môže sa vyspať s mojou starou... Všetky zvieratká sa zbehli pod skalou, či sa voľakto odvážny nájde. Zrazu vidia bodku. Táto sa zväčšuje, až s rachotom dopadne na zem medveď. Vzápätí vyskočí, opráši sa a začne sa šplhať naspäť na skalu. Lev mu hovorí: A Ty kam sa hrabeš, veď teraz sa môžeš vyspať s moju starou... Medveď na to: To počká... Najskôr nájdem toho, čo ma sotil...

Gynekológ prijíma novú sestričku v pondelok do svojej ordinácie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta: "Koľko ste mali sexuálnych partnerov?" Sestrička sa zamyslí: "5 alebo 6?" "No, to nie je príliš veľa," hovorí lekár. "Máte pravdu, bol to taký nudný víkend."

Jeden osmdesátiletý děda takhle zašel do svého oblíbeného baru, kde si padl do oka s jednou moc šarmatní dámou v použitelném věku. K půlnoci sjeli k ní a zalezli do postele. Stařík se snažil seč mohl, ale nepodařilo se mu dojít k vyvrcholení. Pár dní potom si všiml, že se mu na konci penisu objevila divná kapka. Šel tedy k doktorovi. Ten se ho ptal, jestli někdy v poslední době měl pohlavní styk. Děda přiznal, že ano. A doktor říká:
"A víte, jak se ta žena jmenuje a kde bydlí?"
"Jasně, že jo," povídá stařík.
"Tak byste sebou měl hodit a sjet za ní. Každou minutou budete hotovej."

Žena je na gynekologickom vyšetrení. Doktor má natiahnutú rukavicu a vyšetruje, keď tu zrazu zazvoní telefón. Druhou voľnou rukou berie telefón, tu v rukavici nevyťahuje. Niekto chce vedieť cestu do ordinácie, tak mu vysvetľuje: "Najprv prejdete cez park, potom obídete okolo školy, potom sa dáte doprava, asi 100 metrov rovno, potom doľava." Keď položil, pacientka hovorí: "Pán doktor, prosím vás, môžete to vysvetliť ešte raz? Hlavne tú časť okolo školy?"

Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:
"Tak čo, koľko ti dali?"
"25 rokov."
"Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?"
Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasny. Tak vravi:
"Otecko."
"Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke."

Ide foter so synom v aute. Synček sa uprene díva na bordel a pýta sa ocka?
- Tato, čo je to za dom?
- To je dom radosti, keď budeš veľký, možno ho navštíviš.
Prišli domov, malému to nedalo a išiel do bordelu. Tam si ho všimla kuchárka a dala mu zjesť tri palacinky s džemom. Otec sa dovtípil, kde bol syn a pýta sa ho, ako bolo:
- To vieš, prvú som zmákol v pohode. Druhú len tak-tak a tú tretiu som len roztiahol a vylízal.

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
- "Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?"
- "Jo jo, to by sme teda chtěli."
- "Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše."
- Tak jeden z kluků dá hádanku:
- "Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?"
- Slečna se zamyslí a pak řekne:
- "Tak to bude Mercedes."
- "To je špatně," řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
- "Řekni beruška, řekni beruška!"