Náhodné vtipy
ADMIN
Stretnú sa dve kamarátky.
- Predstav si. Tá Mara sa ale má. Má muža, mileca a ešte ju aj znásilnili.
- Predstav si. Tá Mara sa ale má. Má muža, mileca a ešte ju aj znásilnili.
ADMIN
Adam a Eva hrali karty. Eva odhalila zelen, ukazala cerven. Adam vytiahol zalud a prebil ju gulami.
ADMIN
Vieš prečo chlapom rastú v nose a v ušoch chlpi ?
?????
Lebo majú plnú hlavu ženských prirodzení.
?????
Lebo majú plnú hlavu ženských prirodzení.
ADMIN
"Můj manžel dokáže za večer udělat i třista prvotřídních šťouchů," chlubí se Albínka Jarmilce.
"To ti závidím. Ten můj jich udělá dvacet a už nemůže," vzdychne na to Jarmilka.
"Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Můj manžel ty šťouchy dělá na kulečníku. V posteli jich udělá ještě víc, můj přítel Antonín!"
"To ti závidím. Ten můj jich udělá dvacet a už nemůže," vzdychne na to Jarmilka.
"Ale drahá, na co ty hned nemyslíš. Můj manžel ty šťouchy dělá na kulečníku. V posteli jich udělá ještě víc, můj přítel Antonín!"
ADMIN 1
Dvaja v posteli:
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá.
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu. Si totiž strašne škaredá.
ADMIN
Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
-Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!!!
ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
-Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.
Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele,
odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!!!
ADMIN
Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Angelina Jolie"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Angelina Jolie"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."
ADMIN
Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?