Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."

Existují dvě skupiny mužů. Ta první ve vaně onanuje a ta druhá si zpívá. A jestlipak víte co
si ti chlapi zpívají?
Že nevíte?
V tom případě patříte do té první skupiny.

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu:
"Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun."
Pán mu říká:
"Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?"
Doktor na to:
"No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

"Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

"Pán doktor, poraďte mi niečo, moja žena mi ho nechce vyfajčiť a ja to mám tak rád!"
"Viete čo?. Skúste si ho natrieť Nutelou!"
O pár dní neskôr pri náhodnom stretnutí:
"Tak čo? Pomohla tá Nutela?"
"Ó, a ešte ako! Bolo to niečo fantastické! Niečo úžasné!"
"Naozaj? A čo na to vaša žena?"
"Žena? Nič! Tá o tom nevie! Deti ju predbehli!"

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na
to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky
mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"

Pan Kalianko vrací kondomy v drogerii.
Copak Pepo, jsou děravé?
Děravé ne, ale ohýbají se.

V noci hovorí babka:
"Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?"
"Preložil som si ho napoly."