Modlitba:
Kondom, ktorý si na penisoch,
posväť sa guma tvoja,
ako v pošve tak aj v zadočku,
a neuveď nás do tehotenstva a na oddelenie kožné.
Amen

Na prechádzke hovorí manžel manželke:
–"Drahá, a pamätáš, keď pred šiestimi rokmi sme sa driapali touto cestičkou na ten vŕšok?"
–"Áno, drahý, pamätám, bolo to krásne..."
A synček začne vyzvedať:
–"Oci, a bol som vtedy s vami aj ja?"
Otecko zažmurká na manželku a odpovedá:
–"Samozrejme... Ja som ťa vliekol dohora a mamka dole!"

Aký je rozdiel medzi mužom a paprikou?
Žiadny obidvaja sú dutý a plný semena!!!

Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej: "Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenie vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať." "Samozrejme perfektne." "Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým že za chvíľu som u vás."

Janko je na dovolenke v Amsterdame. Ako prvé sa ide pozrieť do erotického masážneho salónu. Príde dnu a pýta sa masérky:
- Čo to stojí?
Masérka mu odpovedá:
- 25 guldenov na posteli a 2,5 guldena na zemi.
Janko jej dá 25 guldenov. Masérka sa pýta:
- Tak teda 1 krát na posteli?
- Nie, 10 krát na zemi.

Muž osloví neznámu ženu a šepká jej do uška:
-"Krásne lížem a som diskrétny!"
A žena na to:
-"Tak si vylíž prdel a nikomu to nehovor!"

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem.
Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"

Jeden bača vraví druhému:
- Jáj včera som obšťastňoval pod bralom jednu slečinku a na kopci stála jej mama!
A ten druhý:
- Ježiš a čože vravela?
- BEEEEEE.