"Slečna, môžem sa za 10$ chvíľu na vás pozerať?"
"Nech sa páči."
"A za 20$ by som vás mohol pobozkať?"
"Ako si prajete."
"A za 50$ by som si mohol pohladkať vaše poprsie?"
"Kľudne."
"A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?"
"Ako obvykle, 5$ za číslo."

Proč je pro mladé chlapce dobré číst Playboy a Penthouse? Zlepšuje to koordinaci ruka-oko.

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" - "Tak pusu jo" a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím!"

Paní Kalianková si stěžuje: "Pepo, od prázdnin jsme se nemilovali, co je to za život!" Pepa furiantsky natáhne ruku, vztyčí všech pět prstů a rozněžnělá paní Kalianková se ptá: "Snad ne pětkrát, vždyť to by bylo za více jak dva roky!" - "Ne, to je omyl, vyber si prst!"

Ide cudzinka v Prahe po Václavskom námestí a vidí, ako z podchodu vychádza muž a zapína si gombíky na rázporku nohavíc. Obráti sa na neho, ukáže rukou a pýta sa:
- Metro?
Muž sa kyslo zatvári, mávne rukou a odpovie:
- Kdežeby metro, nanajvýš tak nejaké to centimetro.

Miláčik dovoľ mi v tebe zapáliť oheň lásky (šepká manžel manželke rozpačito do ucha)
Čo prosííím?( pýta sa žena s obrovským návalom smiechu)
To akože s tou tvojou zápalkou..............?

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu Pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

Otázka na rádio Jerevan:
"Mávajú aj buzeranti kritické dni?"
"Áno, ale namiesto 'menštruácia' ich nazývajú 'hnačka'."