Príde chlapík domov opitý. Žene chce naznačiť, že všetko prepil, a tak vytiahne vrecká z nohavíc a hovorí:
- No stará, priniesol som ti slona! Tu sú uši a ... chobot si už vytiahni sama!

Príde zákazník ku prostitútke a hovorí jej:
- Zívnite ako najviac viete.
Prostitútka roztiahne ústa ako najviac vie. Nato jej zákazník hovorí:
- No tak to by nešlo.

Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
"To sme my spermie, môžeme dnu?"
A z vnútra sa im ozve: "To sme my mandle, môžete."

Přijde zena za doktorem a říká mu, že její manžel leží při souloži jako prkno.

Co že má dělat. Tak doktor ji něco řekne, prý ať za týden přijde.

Tak ona za týden přijde a začne vychvalovat, že manžel teď rve u toho jako pavián.

A doktor na to: "tak si už tu žiletku můžete vytáhnout."

Učiteľka matematiky oznamuje žiakom:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby nie!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"Ajaká to je?"
"Má chuť na druhou."

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc a prostitutka moc veľkú..

Riaditeľ hovorí sekretárke:
Mám strašnú chuť na sex.
Sekretárka dobehne a pýta sa:
- Mám sa vyzliecť, alebo stačí iba vyhrnúť sukňu?
- Stačí, keď vypľujete žuvačku.