Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môžem si u vás skočiť na malú?"

- Včera som zachránil dievča pred znásilnením.
- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Sebakontrola kámo, sebakontrola.

1.deň
Chalan hovorí druhému:
"Keď rozhýbeš slonovi gule dám ti 500 Sk.
Chalan hovorí: "Dajte mi 10 kg kladivo."
Dajú mu kladivo a chlapec buchne slonovi po vajciach.
Rozhýbu sa mu.
2.deň
Kto rozhýbe slonovi hlavu dostane 1000 Sk.
Príde chalan ku slonovi a hovorí: "Dajte mi rebrík."
Chalan sa postaví na rebrík, pošušká slonovi do ucha: "Chceš ešte po vajciach."
A slon začne kývať hlavou.

Jde slon kolem řeky, uvidí žábu a posměšně na ni pokřikuje: He, he, žába má zelenou píču!
Je lepší mít zelenou píču, než kokota mezi vočima! odsekne žába.

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu Pro invalidy kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri
stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že mu sa chce milovať
hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša
prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že
počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne
vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda
netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť
zátku a kričí: Čo tam preboha robíš?
A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil....

Orgazmus má šesť fáz:
Astmatickú: Ách! Ách!
Geografickú: Tu! Tu!
Matematickú: Pridaj! Pridaj!
Náboženskú: Ách, môj Bože!
Samovražednú: Umieram!
Vražednú: Ak prestaneš, zabijem ťa!

Viete aké má gynekológ ordinačné hodiny?
Cez týždeň do druhej a cez víkend do svojej.