Je niečo horšie ako byť znásilnená Jackom Rozparovačom? Áno. Nechať sa preprstovať kapitánom Hookom...

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú: "Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom." "Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?" "Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára." "Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?" "Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Čo máte z lesieb v TV?
......
.....
....
...
..
.
Veľký kokot.

Bývajú dvaja chalani na školskom internáte a hovorí jeden druhému:
- Vieš, budem tu mať večer ženskú návštevu. Tu máš päťdesiatku a choď niekde do kina alebo na pivo a vráť sa čo najneskôr.
Kamarát teda strávil večer mimo intrák a okolo polnoci sa vracia späť. Príde do izby a len čo otvorí dvere, vidí plno peria z paplónov, posteľ zlámaná, okolo triesky z poličiek, záclona roztrhaná a on leží v strede toho neporiadku.
- Tak koľko?
- Sedemkrát!
- A ona?
- Ona neprišla!

Čo sa neodporúča hovoriť počas sexu:
- Ten plafón by sme už mali vymaľovať.
- Ako to, že obaja máme penis?
- Hotovo? Už si dnu?
- Pravdaže si jediná, ktorú som kedy miloval, len nechápem prečo sa na to všetky pýtate?

Stretnú sa dve priateľky a jedna hovorí druhej:
"Počuvaj ,Jana,koľko si dala za ten krásny kožuch?"
"Tri razy!"

Orgazmus ma 5 faz:
1.astmaticku.....ACH!ACH!
2.geograficku....ZU!ZU!
3.matematicku....PRIDAJ!!
4.nabozensku....OCH MOJ BOZE!!!!
5.samovrazednu....UMIERAM!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vrací se pán tramvají ze Silvestra.
Dívka jej jemně upozorní:
"Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození!"
"Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"