Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v kapse 100 Kc. "Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere ze šileny vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc. Pronese: "Rum , ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"

Blondínka u lekára:
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky z banánov!"

- Slovo "milovať" by sa malo písať s tvrdým y. - Prečo? - Lebo s mäkkým sa nedá.

Príde černoško domov zo škôlky a sťažuje sa rodičom, že sa mu deti vysmievajú, že on je čierny a jeho rodičia biely. Mamka si ho vezme na kolená a začne vysvetľovať:
"Vieš, pred piatimi rokmi sme boli s tvojím ockom na takej výbornej párty. Samozrejme niečo sa vypilo, no a po polnoci sa to strhlo tak, že môžeš byť rád, že nie si pes!"

Dora, čerstvá mladomanželka, stretla kamarátku Maru. Tá sa jej pýta:
- Tak ako tvoj nový manžel?
- Čo ti budem hovoriť? Je mladý, krásny, bohatý a navyše aj sexuálny divoch.
- Nevrav!
- Veru, každý deň sa so mnou chce aj desať ráz pomilovať!
- Nevrav! A je dobrý v posteli?
- Neviem. Ešte som mu nedala...

Medveď šuká líšku a tá mu hovorí:
- Medveď ty ho máš ale velkého a chlpatého!
- Do čerta zabudol som si na nom veveričku!

Dve kamarátky si vymieňajú skúsenosti so sexom:
- Ako to prosím ťa robíš, vždy sa chváliš, že si zasa mala chlapa s riadnym penisom?
- To máš tak, pozriem sa mu na topánky a keď má veľké číslo topánok, má aj veľký penis.- Kamarátka to vyskúšala, našla takého muža pozvala ho dmov , dojednali sa na 30 €. Pomilovali sa aona mu ponúkala 50 €.
- Ale slečna, dojednali sme sa predsa na 30 €!
- Áno, ale kúpte si nové topánky, lebo tieto vás určite musia tlačiť!

Manželka stojí pred zrkadlom s fľaštičkou očných kvapiek. Najprv si nakvapká do očí a potom pár kvapiek uštedrí svojej kundičke. Ohromený manžel sa pýta:
-Do očí, to by som ešte chápal, ale prečo aj do dierky?
Žena pohotovo odpovie:
-Tá už tiež dlho nič nevidela...