Prečo má penis dieru na konci? Aby mohli byť muži otvorený mysľou.

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

Muz stoji pred zrkadlom a hovori: zrkadielko zrkadielko kto ma najväčšieho chuja na svete? JA!!! otpovie zena.

Čo je to bozk?
Zaklopanie na poschodie, či v prízemí je voľno.

Viete, aký je rozdiel medzi pannou a balónom?
Žiadny, raz si pichnete a je po paráde.

Chlap a žena šukajú v posteli:
Žena kričí : Ešššššteeeeeeee, ešteeeee
Chlap čoraz intenzívnejšie a žena znovu: Ešteeeee, ešteeeee
a chlap hovorí: Nedá sa,sorry, guma prihorela

Zena zavola muze do kuchyne a zada od nej okamzity sex. Stalo se.
Muz se pta:
"Proc te to tak najednou popadlo?"
"Aale, varim vejce, rozbily se mi hodiny a potrebovala jsem presne odmerit tri minuty!"

Dvaja chlapci ležia v stane a jeden hovorí:
- Honíš, honíš, však?
- Honím...
- Tak si hoň láskavo svojho...