Náhodné vtipy
ADMIN
Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
"Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť!"
"A to je všetko?"
"Hej."
"A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?"
"Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním."
"Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť!"
"A to je všetko?"
"Hej."
"A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?"
"Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním."
ADMIN
Chlubí se pan Kalianko svému kolegovi: "Když jsem byl mladej, tak jsem ten svůj penis neohnul ani oběma rukama. Dneska ráno jsem ho hravě ohnul jedním prstem. To jsem zesílil co?"
ADMIN
Mladá žena sa ponosuje lekárovi, že je totálne vyčerpaná.
- Vari máte vyčerpávajúcu prácu ?
- Nie, mám ľahkú prácu.
- Neunúvajú vás deti ?
- Nemám deti.
- Hm... A ako často sa milujete ?
- Trikrát denne.
- To je príčina vašej vyčerpanosti. Radím vám, vynechajte aspoň nedeľu.
- Nemôžem, vtedy sa vracia manžel z týždňovky...
- Vari máte vyčerpávajúcu prácu ?
- Nie, mám ľahkú prácu.
- Neunúvajú vás deti ?
- Nemám deti.
- Hm... A ako často sa milujete ?
- Trikrát denne.
- To je príčina vašej vyčerpanosti. Radím vám, vynechajte aspoň nedeľu.
- Nemôžem, vtedy sa vracia manžel z týždňovky...
ADMIN
Príde starká zo ženskej schôdze a začne vypočúvať manžela:
- Počuj starý, vedel si, že sa dá súložiť aj odzadu ?
- Vedel!
- A vedel si aj to, že tak vnikne úd o dva centimetre hlbšie ?
- Vedel!
- Ach ty bibas, vieš ty o koľko kilometrov si ma ukrátil...
- Počuj starý, vedel si, že sa dá súložiť aj odzadu ?
- Vedel!
- A vedel si aj to, že tak vnikne úd o dva centimetre hlbšie ?
- Vedel!
- Ach ty bibas, vieš ty o koľko kilometrov si ma ukrátil...
ADMIN
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu." "Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
ADMIN
Ucitelka v skole vysvetluje ziakom:
-Deti,mame 5 zmyslov:Zrak,chut,cuch,sluch a hmat...
Vtom sa prihlasi maly Dezko:
-Mani ucitelka,moj ocko ma len 4
-Ale Dezko,to je nezmysel ako si na to prisiel?
-Ta som pocul v noci mamu jak hovorila ockovi:
-Ta co Dezi?Ty uz nemas chut?
-Deti,mame 5 zmyslov:Zrak,chut,cuch,sluch a hmat...
Vtom sa prihlasi maly Dezko:
-Mani ucitelka,moj ocko ma len 4
-Ale Dezko,to je nezmysel ako si na to prisiel?
-Ta som pocul v noci mamu jak hovorila ockovi:
-Ta co Dezi?Ty uz nemas chut?
ADMIN
Sedia dvaja zamilovaní na lavičke v parku a on jej hovorí:
"Anička vidiš ten veľký voz?"
"Nie Jurko, ale cítim ojo."
"Anička vidiš ten veľký voz?"
"Nie Jurko, ale cítim ojo."