Viete, na aký pohon je ruský vibrátor?
Na šlapací...

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu.

Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.

Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?

Jo!!!. Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.

Co se děje? To máš za ty ušetřený kilometry.

Svadobná noc.
"Drahý Ty si prvý muž s ktorým som sa milovala".
"A to mi chceš povedať, že všetko čo si mi tu predviedla si sa naučila diaľkovo v nejakom kurze?"

Lev s pribúdajúcim vekom nemohol uspokojiť levicu a tak dal v lese vyhlásiť: Kto skočí z 50 metrovej skaly a prežije, môže sa vyspať s mojou starou... Všetky zvieratká sa zbehli pod skalou, či sa voľakto odvážny nájde. Zrazu vidia bodku. Táto sa zväčšuje, až s rachotom dopadne na zem medveď. Vzápätí vyskočí, opráši sa a začne sa šplhať naspäť na skalu. Lev mu hovorí: A Ty kam sa hrabeš, veď teraz sa môžeš vyspať s moju starou... Medveď na to: To počká... Najskôr nájdem toho, čo ma sotil...

Chlapeček říká otci: Tati, dnes jsem měl svůj první pohlavní styk. Posaď se, promluvíme si. To nejde ještě teď mě bolí prdel.

Príde zajac do lesa k medveďovi a na pleci má vrece.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.

Partyzáni putují vyplněnou krajinou, až dojdou pod kopec s lesem, kde se rozhodnou přenocovat. Nejdřív ale vyšlou jednoho z nich na výzvědy, jestli není v lese ukrytý nepřítel. Čekají dlouho, dlouho, až všichni usnou. Zvěd se nevrací ani druhý den, ani třetí. Přijde až v podvečer čtvrtého dne. Partyzáni se ho ptají:
"Tak co, co se stalo, byl tam nepřítel?"
"Ne."
"Tak to jsi musel potkat nějakou ženskou."
"Jo!"
"A co, milovali jste se?"
"Celé čtyři dny."
"Jaké to bylo?"
"Super!"
"Lízal jsi ji?"
Jo!"
"A kouřila ti?"
"Ne."
"Jak to?"
"Neměla hlavu."

Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
“Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!”
Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
Žena vykríkne: “Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!”