Stretne medveď ovcu a hovorí jej.
-Ovca nechcela by si sex?
:ovca na to:
-Áno rada ...
A tak sexujú a keď to tak robia ovca sa spýta medveďa:
-Mééééédvééééď préééééčččččooooo mmmáááááššš tttaaakkkéééhhhooo vvveeeľľľľľkkkéééhhhoooo aa määääkkkkkkkkéééééhhhhhhoooooo ppppeeeelllllaaa??,,
-Medveď na to:
Sorry zabudol som si dať dole veveričku... :-DD

žena príde domov po krámoch a vraví mužovi, Lubko dneska nebudeme jebať, bo mám zaparenú piču. No a? ved ja mam parené buchty rad.

Muž ide vo výťahu a pristúpi k nemu žena. Zrazu zostane výťah stáť na medziposchodí. Žena sa pozrie zvodne na muža oblíže si pery, vyzlečie si blúzku aj podprsenku a hovorí:
"No poď, nech sa cítim ako skutočná žena."
Muž chvíľu rozmýšľa, rozopne košelu, hodí ju na zem:
"Tu máš, vyper ju a vyžehli!"

Dnes som pretiahol svoju šéfku...
Bolo by od veci zažiadať o zvýšenie platu???

Kamarát sa pýta kamaráta:
- Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?
- Kladný, ako každý moderný človek.
- Dobre, tak si ťa zapíšem.
- A kto sa zúčastní?
- Ja, ty a tvoja žena.
- Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím.
- Fajn, tak teba si škrtám.

Aký je rozdiel medzi ženou a tortou?
Do torty idú aj vajcia.

Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"
Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:
"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."

"Miláčik, ja by som chcel orálny sex...", hovorí manžel. "Ale ja som už unavená... Vieš čo, vyhoň si ho do pohára a ja to ráno vypijem."