Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.
"Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady
už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak.
Co chceš dělat potom ?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám
to zatracené brnění !"

Na pustom ostrove stroskotajú žena a dvaja muži. Po mesiaci žena hovorí:
- Už mám dosť toho brutálneho sexu, idem sa odstreliť.
Odstrelí sa. Po ďalšom mesiaci jeden muž hovorí:
- Už mám dosť toho brutálneho sexu, zakopeme ju.
Po ďalšom mesiaci druhý muž hovorí:
- Už mám dosť toho brutálneho sexu, vykopeme ju.

Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník. "Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj..." Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera." "A ty tu čo robíš?" "Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam..." "Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky."

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Starému dedovi natárajú,že keď bude jesť hodne chleba,tak sa mu ešte postaví...
Dedo príde do obchodu a hovorí: "Prosím si tri chleby!"...
To je pre Vás dedo???...áno!...
Veď vám stvrdne!...Kurva,tak to je pravda!?...Dajte mi ich teda päť!!!

Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
- "Co je ten přírodní ?"
- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"