Príde buzerant na kúpalisko a spytuje sa plavčíka: Aká je voda?
Na kokot.
Super, tak si skočím riťáka.

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí :
- "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
- "Pouze přepižlal, pánové!"

Mišo s Dorkou sa vezú autom. Mišo zasnene hovorí:
“Celý život snívam o tom, že mi niekto spraví fajku počas jazdy autom...“
“Nie!!!“ - rezolútne odvetí Dorka.
“Prosím... prosím... láska.“
“Nie...!“
“No čo ti to urobí...?“
“Keď si urobíš vodičák a sadneš si za volant, prosím... No kým šoférujem ja, tak žiadna fajka nebude!“

Přijde chlap k doktorovi. Pane doktore mě uhnívá.
> Ukažte...
> chlape co s tím máte, vylezte na židli, HMMmmmm
pěkný, skočte dolů, no vidíte upadlo to samo.

V sprche: Ty si ho honíš? Nie, to si ho iba tak rýchlo umývam...

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci.
První povídá: "Ty vole, kdyby to byla Angelina Jolie"..anebo moje stará." přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: "Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma."

Aký je rozdiel medzi utopencom, zhorenou hriankou a tehotnou ženou?
V podstate žiaden. Všetko neskoro vytiahnuté...