Rozdelenie dámskej konfekcie:
- Šaty
- Minišaty
- Sukňa
- minisukňa
- mikrosukňa
- Nanosukňa
- Onanosukňa

Samo ide do erotickeho salonu. Na recepci sa spita chlapa ukaž piču.CHlapik sa nesere a prijebe mu ti kokot ja nemám piču.Ja mam iba zaparení kokot.

Čo sa neodporúča hovoriť počas sexu:
- Ten plafón by sme už mali vymaľovať.
- Ako to, že obaja máme penis?
- Hotovo? Už si dnu?
- Pravdaže si jediná, ktorú som kedy miloval, len nechápem prečo sa na to všetky pýtate?

Pri Niagarských vodopádoch sa novinárka pýta Američana, Rusa a Slováka, na čo myslia, keď vidia tú padajúcu vodu, to prírodné divadlo, tú expresívnu scenériu. Američan:
"Myslím na štart prvého amerického raketoplánu."
Rus:
"Myslím na výstrel z Aurory."
Slovák:
"Myslím na sex."
Novinárka:
"Na sex? A prečo?"
Slovák:
"Ja naň myslím neustále."

Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze? Žiadny. Obaja si môžu iba privoňať.

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí:
"Ženy zastreliť, mužov znásilniť!"
Indián modré pierko vraví:
"Šéfe, nie náhodou naopak?"
A chlapik v ružovej košieľke mu z koca odpovedáa medovým hlasom:
"Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?"

Bože, ty jsi tak ošklivá! Ani vlastně nevím, proč se s tebou miluju.
Asi je ve mně přece jenom něco pěkného, ne?
No, jistě, ale za chvíli to už bude venku.

V Odešskom prístave sa vynorí mladá morská panna s dieťaťom na rukách:
"Prosím vás, neviete kde býva potápač Žorík?"