Viete, kedy je černoch biely?
No predsa, keď je ešte spermia.

Chlapi vôjdu do baru, ktorý je celý ružový, a tak sa pýtajú čašníka, prečo je celý bar ružový. Čašník sa zamyslí a kričí na manželku:
- Igorko, miláčik, povedz týmto milým pánom, prečo je náš bar celý ružový.
- Ale, prosím ťa Emilko, nemám čas, mám veľa roboty.

Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
“Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!”
Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
Žena vykríkne: “Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!”

dvaja buzeranti sexuju celu noc a rano jeden z nich ide do kupelne a zrazu z kupelne strasna rana ten druhy tam pride a vidi celu kupelnu od semena a pyta sa toho druheho ze ci mu nestacila cela noc sexu ze ci si este aj vyhonit musel a on ze ja som: si nevyhonil ja som si prdol

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej: “Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?" “ To sú prsia, Radka." " Hmmm... A nezavadzia ti to pri súloži?!

Prídem k doktorovi a vravím: Pán doktor, celé jedno vajce mam modré. Doktor pozrie a vraví: To sa musí odrezať, inak zomriete. Nuž čo, jedno mi aspoň zostane. Po mesiaci prídem znovu s celým modrým druhým vajcom, nuž nebudem mať síce detí, ale aspoň si sem tam zašukám - tak samozrejme i to druhé muselo isť von. Ako áno ako nie po mesiaci prídem zase s dokonale modrým falusom. Keď mi doktor oznámil, že si už nezašukam, tak sa ho pýtam, ako budem čurať. Dajú mi vraj umelú trubičku. Aspoň niečo, vravím si. No po mesiaci som znovu u doktora s modrou trubičkou a pýtam sa ho, čo to ma byť - z čoho som sa nakazil. Doktor vraví, teraz aspoň vieme že je to z Vašich riflí.

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedkou?
Dobrý sused požičia, dobrá susedka dá.

Sťažujú sa tri ľahké dievčatá. Prvá:
- Je to bieda, včera som musela dať za večeru.
Druhá:
- A ja za lístok na autobus, aby som sa dostala domov.
Tretia:
- A ja zadarmo, už tri dni som nemala nič teplého v ústach.