Dvaja puberťáci našli pornočasopis a začali si ho prezerať. Po chvíli sa jeden pustí do plaču. Druhý sa pýta:
-"Čo plačeš?"
-"Ale mamina mi vravela, že keď budem pozerať nejaké sprosté nemravné veci, tak skameniem. A ono to už asi začína..."

Manželia vykonávajú orálny sex. Po chvíli sa manžel pýta:
- Stará, v Číne bolo zemetrasenie?
- Ty somár, prečo sa to pýtaš práve teraz?
- Lebo ti z riti trčí kus novín, tak som si to tam prečítal!

Je niečo horšie ako byť znásilnená Jackom Rozparovačom? Áno. Nechať sa preprstovať kapitánom Hookom...

Homosexuál sa dostane po smrti k svätému Petrovi, ktorý má rozhodnúť, či pôjde do neba alebo do pekla. Ako sa tak prechádzajú rajskou záhradou, sv.Peter sa zohne pre jablko. Homosexuál neodolá a rozdá si to s ním.

"Ak sa to ešte raz zopakuje pôjdes okamžite do pekla."

Prechádzajú sa ďalej a Petrovi spadne pero .Homosexuál neodolá a zopakuje sa predošla scéna.

"Tak toto je už vrchol, ideš do pekla."

O pár dní príde sv.Peter do pekla a tam strašná zima.Ide za Luciferom a pýta sa ,č to má znamenať.

"No. To máš tak. Skús sa zohnúť pre polienko."

Je možné oplodniť ženu v behu?
Nie je! Je totiž vedecky dokázané že muž zo stiahnutými nohavicami vyvynie dvakrát menšiu rýchlosť ako žena zo zdvihnutou sukňou.

Viete, čo je totálne trenie?
Keď v kláštore zostane zo sviečky iba knôt.

Čo si spieva Karel Gott, ked vyjde zo sprchy?
Kdepak ty ptacku hnizdo mas?

Šéf pristúpi k sekretárke a začne ju obchytkávať po prsiach. Sekretárka sa pýta:
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu.