Náhodné vtipy
ADMIN
Aký je rozdiel medzi ženou a instantnou polievkou?
Instantná polievka sa nemôže urobiť sama!
Instantná polievka sa nemôže urobiť sama!
ADMIN
V práci se setkají dva chlapi a ten jeden povídá:
-Ve středu jsem si uplně v pohodě zašukal. Prostě mazec.
A ten druhý na to:
-Jo? A jaký to bylo, povídej.
-Na kolejích jsem našel ženskou a vzal si ji domů. Tam jsem ji vojel večer a ráno, než jsem šel do práce.
-Pane jo. A byla hezká?
-Nevím. Hlavu jsem nenašel.
-Ve středu jsem si uplně v pohodě zašukal. Prostě mazec.
A ten druhý na to:
-Jo? A jaký to bylo, povídej.
-Na kolejích jsem našel ženskou a vzal si ji domů. Tam jsem ji vojel večer a ráno, než jsem šel do práce.
-Pane jo. A byla hezká?
-Nevím. Hlavu jsem nenašel.
ADMIN
Vedúci predajne sa pýta ráno predavačky:
-"Tak ako ste sa túto noc vyspinkali, Anička?"
-"Nuž, tak ako predavačka. Svoj krám som mala otvorený celú noc a zákazník neprišiel."
-"Tak ako ste sa túto noc vyspinkali, Anička?"
-"Nuž, tak ako predavačka. Svoj krám som mala otvorený celú noc a zákazník neprišiel."
ADMIN
Chlapík u holiča sediac v kresle, osloví vedľa pracujúcu manikérku:
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!
- Hej, krásavica, nepovečeriaš dnes so mnou? Vieš, tlmené svetlo sviečky, tichá hudba, a ostatné sa uvidí ...
- Nemôžem, som vydatá.
- No tak tomu svojmu povedz, že ideš s priateľkou do kina!
- Povedz mu to sám! Práve ťa holí!
ADMIN
Rozpráva sa topánka s penisom: - Už ma tento život nebaví, stále som zaviazaná a obuté sú vo mne samé smradľavé nohy. A penis nato: - Čo mám povedať ja. Stále som vopchatý v tých slipoch a keď sa postavím, že sa poobzerám po svete, natiahnú na mňa gumu a dovtedy ma vozia vo výťahu hore-dole, kým sa nepovrciam.
ADMIN
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."