Ako Rusi chytajú zajace?
Na kameň dajú korenie, zajac príde, kýchne si a rozbije si hlavu.

Príde černoško domov zo škôlky a sťažuje sa rodičom, že sa mu deti vysmievajú, že on je čierny a jeho rodičia biely. Mamka si ho vezme na kolená a začne vysvetľovať:
"Vieš, pred piatimi rokmi sme boli s tvojím ockom na takej výbornej párty. Samozrejme niečo sa vypilo, no a po polnoci sa to strhlo tak, že môžeš byť rád, že nie si pes!"

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

Ide chlapík po ulici a chce sa mu čúrať, tak to oprie o najbližší roh. Idú okolo starší ľudia a vravia:
- Oooo, aká hrubosť.
A muž na to:
- A čo poviete na dĺžku?

Tati, jak vypadá pochva před souloží?"
"Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A jak vypadá po souloži?"
"Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu?"

Chlapi vôjdu do baru, ktorý je celý ružový, a tak sa pýtajú čašníka, prečo je celý bar ružový. Čašník sa zamyslí a kričí na manželku:
- Igorko, miláčik, povedz týmto milým pánom, prečo je náš bar celý ružový.
- Ale, prosím ťa Emilko, nemám čas, mám veľa roboty.

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu.
Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."

Dve susedy ohovárajú Maru.
- Len si to predstavte suseda, má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera večer v parku znásilnili.
- Tá sa ale má!