Na súde: Mladá pani, povedzte nam, ako ste prišli na to, že muž, ktorý vás znásilnil, bol duševne chorý? Nuž tak, že som mu musela najprv trikrát vysvetliť, ako sa to robí.

Žena má doma troch milencov a vtom príde manžel. Prvý beží do kúpeľne, druhý do kuchyne a tretí sa schová do brnenia na chodbe. Prvý kričí z kúpeľne:
- Pani, tu vodovodnú batériu máte opravenú.
A odíde. Druhý kričí z kuchyne:
- Pani, ten vypínač máte opravený.
A odíde. Tretí stojí v brnení pred manželom a pýta sa:
- Dobre idem na Sitno?

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.
Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.
A žena sa pýta svojho muža.
"Miláčik, čo to bolo?"
"Neviem, ale bolelo to."

Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive:
- Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu!
Druhý na to:
- Možno za peniaze by ti dala.

Viete, aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením?
Žiadny.
Cez deň visia a v noci niekde lietajú.

"Miláčik, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď to stojí," hovorí manžel svojej žene. "Že sa nehanbíš vravieť mi také veci." "Prečo, veď je to električka, drahá." O pár dní majú návštevu a manželka sa chce predviesť, tak hosťom hovorí: "Vážení, dám vám jednu hádanku. Ide sa do toho spredu aj zozadu, ale len keď je to tvrdé." Manžel sa schuti zasmeje a žena chce vedieť prečo. "Ale miláčik, len pokračuj, som zvedavý, ako z toho urobíš električku."

Prečo je sex lepší ako tvrdé drogy?
Lebo nevidieť vpichy.

Aky je rozdiel medzi krátkozrakým a gynekológom??? Krátkozraký ma mokrý nos :)