Dvaja kamaráti:
Koho by si radsej pretiahol, raz Katku alebo dva krat Lenku?
Katka je Katka ale dva krat je dva krat

Muž v drogérii hovorí predavačke:
... Prosím si kabátik na chlapčeka ...
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
... Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o 18-tej končím!

Janko hovorí Aničke:
-"Zlatko moje, vyzeráš ako klietka."
-"Prečo Janko?"
-"Len vtáka do teba."

Vieš ako homosexuál predstiera orgazmus?
Vytiahne ho a napľuje partnerovi na chrbát!

Zene zomrel muz a velmi sa kvoli tomu trapila. Dcera jej raz hovori:
"Mami, asi najlepsi sposob,ako sa z toho dostat, je najst si niekoho ineho. Uz som ti aj dohodla rande."
Matka najprv vahala, ale nakoniec sa rozhodla, ze to skusi. A stal sa zazrak - bola to laska na prvy pohlad, po 2 tyzdnoch bola svadba, medove tyzdne v Parizi.
Prvu noc pride muz do izby a vidi, ze jeho zena tam stoji naha, len v ciernych cipkovanych nohavickach.
"Preco ich mas na sebe?" pyta sa udivene.
"Vsetko ostatne mozes, ale dole drzim smutok," odpovie mu ona.
No, takze on si povie, ze toto zatial nebolo bohvieco.
Druhu noc sa opakuje to iste.
Tretiu noc vojde manzel do spalne nahy, len s ciernym prezervativom.
"Co to ma znamenat??" pyta sa manzelka.
"Chcel by som ti vyslovit najhlbsiu sustrast."

Ide žena ku gynekológovi s takýmto problémom:
Žena: Pán doktor ja keď sexujem z manželom tak pri tom vôbec nič necítim.

Doktor: Dobre pani predklonte sa a ideme pozrieť ako ste natom:

Po 10 minutách sa doktor spýta pacientky či niečo cíti a žena mu odpovie že nič. Táto otázka sa zopakuje aj po 2 hodinách a odpoveď je taká istá, NIČ. Keď sadoktor spýta túto otázku aj po 8 hodinách sexu tak žena mu odpovie:

Žena: Už cítim.
Doktor: A čo cítite?
Žena: Vašu zhorenú gumu pán doktro.

Chceš pritlačiť telo na telo?
Cítiť dych?
Uvedomiť si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Áno?
Tak nástup do autobusu!

Viete, čo je najhoršie pre muža pri sexe zozadu? Byť vpredu.