Rozprávajú sa dvaja honelníci:
„Začínam sa strašne nudiť – poďme trtkať ovce...“.
„Mŕtve.....?“
„Nie! Živé, čo si úchyl???“

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?."

Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
"Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť"
Druhý na to:
"Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe."

Pochodují spermie. Vtom se první z nich zastaví, zvedne ruku a říká: „Stop! Jsme v prdeli . .

Prečo je štúdium lepšie ako SEX?
1. Nie je problém nájsť nikoho, s kým to budeš robiť.
2. Keď si unavený, môžeš to nechať a pokračovať neskôr.
3. Môžeš skončiť predčasne bez pocitu viny, či zahanbenia.
4. Keď otvoríš knihu, nemusíš mať starosť o to, kto ju mal pred tebou.
5. Trochu kávy a môžeš to robiť celú noc.
6. Keď nedokončíš kapitolu, nebude sa o tebe hovoriť, že si expert na baterky.
7. Môžeš to robiť a súčastne jesť a pozerať sa na televíziu.
8. Nedostaneš sa do trápnej situácie, keď ťa v najlepšom pristihnú rodičia.
9. Nemusíš pri tom ani odložiť polliter.
10. Keď si si nie istý, môžeš požiadať spolubývajúceho o pomoc!

Gynekológ sa pýta atraktívnej ženy:
- S koľkými mužmi ste mali pohlavný styk?
- S piatimi alebo šiestimi, ani si to presne nepamätám.
- To nie je zas tak veľa! - odvetí gynekológ.
- Tiež si to myslím. Bol to nevydareny víkend.

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:
"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."

Dedko začne chytať babke bradavky a predstiera, že ladí rádio Luxemburg. Po chvíli začne šomrať:
"Tá stanica sa nedá naladiť."
Babka to už nevydrži a chytí mu ho. A naraz povie:
"Pcha..,s takou to anténou?"