Petkov ocko posle petka do lekarne kupit viagru.Petko dojde do lekarne a pyta si od lekarnicky..."prosim si jednu viagru"..lekarnicka sa pyta "pre ocka"..a on odpoveda"ano"...lekarnicka hov..."odkaz ockovi nech si da jednu tabletku za24hodin"...petko pride domov a hovori ockovi..."ocko mas si dat 24tabletiek za jeden den"...ocko teda zacne uzivat tabletky...petko pride znovu do lepakrne a lekarnicka sa pyta..."no co petko ako sa mas??a ocko??"...petko odpoveda..."noo mamina umrela, sestra je tehotna a mna boli rit"....:))))

- Viete prečo majú buzeranti šťastie?? - Lebo sa im víla šťastena bojí otočiť zadkom.

Sedí chlap v jarku pri ceste a robí sa na okoloidúcich ženách. Tak si hovorí:
"Tebe som dobre dal, ty si bola fasa, takú som ešte nemal." Zrazu sa jedna z nich vracia a on na to:
"Ty suka nenásytná.

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou?
Žiaden. Oba nahrádzajú mäso...

Stojí homosexuál pred zrkadlom a zrazu sa vzruší. Usmeje sa a vraví:
-"Ale choď, ty beťár! Veď to som ja!"

Ako žena spozná že sa miluje s mechanikom od Ferari?
Stihne vymeniť štyri gumy za sedem sekúnd!

Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia, zrazu k mužovi pristúpi
krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a vraví:
"Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?"
On jej odpovedá:
"Ale samozrejme, mačička."
Blondínka odíde, šokovaná manželka sa pýta manžela:
"To kto bol?!"
Manžel kľudne odpovedá:
"Moja milenka."
Manželka dostane hystericky záchvat, vrieska na muža:
"Ty sviňa, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím...!!!"
Manžel naďalej pokojne odpovedá:
"OK, rozveďme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové
kožuchy, lyžovačky v Alpách..."
Manželka prudko stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne
pokračuje v jedle.
Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manželom,
manželka sa pýta:
"To kto bol?"
Manžel na to:
"Kolega z práce so svojou milenkou."
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
"Pche, ta naša je krajšia."

Príde chlap do krčmy, celý doškriabaný. Ostatní sa ho pýtajú, že čo sa stalo.
- Ále spadol som z bicykla.
- A to si sa tak doškriabal aj na nohách?
- Veď hovorím, že som spadol z bicykla.
- Aj na chrbáte?
- Normálne som spadol!
- Aj na hlave?
- No a čo. Veď je to moja mačka a môžem s ňou robiť čo chcem!