Náhodné vtipy
ADMIN
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy
neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede
ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto tě raději pošeptám.
Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.
neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede
ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto tě raději pošeptám.
Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.
ADMIN
Vieš, čo by sa stalo, keby sa každý muž oženil so svojou najlepšou sexuálnou partnerkou?
Vymrelo by ľudstvo, lebo každý by sa oženil so svojou pravou rukou.
Vymrelo by ľudstvo, lebo každý by sa oženil so svojou pravou rukou.
ADMIN
Pýta sa otec školáčika:
- O čom ste sa dnes učili v škole?
- O sexe.
- A vedel si?
- Vedel.
- A čo si dostal?
- Facku!
- O čom ste sa dnes učili v škole?
- O sexe.
- A vedel si?
- Vedel.
- A čo si dostal?
- Facku!
ADMIN
Rozprávajú sa dvaja kamaráti. Jeden sa pýta druhého:
"Ty, keby som sa vyspal s tvojou ženou, boli by sme potom rodina?"
Kamarát sa naň pozrie, potľapká ho po pleci a odvetí:
"Nie, ale boli by sme si kvit!"
"Ty, keby som sa vyspal s tvojou ženou, boli by sme potom rodina?"
Kamarát sa naň pozrie, potľapká ho po pleci a odvetí:
"Nie, ale boli by sme si kvit!"
ADMIN
- "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
- "Pouze přepižlal, pánové!"
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
- "Pouze přepižlal, pánové!"
ADMIN
Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona ?své dny?. Jsou v nejlepším a náhle někdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevřít. Za dveřmi na něho hledí vyjevený pošťák. A říká:
- ?Pane vy máte na bradě krev?
On se rychle utře a říká:
- Byl jsem zrovna na záchodě, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy?.
Pošťák pokyvuje hlavou:
- ?Jo, jo to je vidět, že na záchodě ? ještě máte na čele kousek hovna?.
- ?Pane vy máte na bradě krev?
On se rychle utře a říká:
- Byl jsem zrovna na záchodě, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy?.
Pošťák pokyvuje hlavou:
- ?Jo, jo to je vidět, že na záchodě ? ještě máte na čele kousek hovna?.
ADMIN
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší
podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící,
milostné vzdechy. Odhrne větve stromů..., a vidí
krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí..., dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco..." popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze volala: "Helemese, křemenáč!"
Vytáhne nůž a ...
podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící,
milostné vzdechy. Odhrne větve stromů..., a vidí
krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí..., dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: "To by bylo něco..." popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla cobydup, zbystřila zrak, aby pak posléze volala: "Helemese, křemenáč!"
Vytáhne nůž a ...