Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: To je v pořádku, relaxuj, vždyť
nejsi přece první doktor, který se vyspí se svou pacientkou.
Jenže jiný hlas mi připomínal: Ale, Franto, ty jsi přece veterinář!!!

Syn sa múdro opýta svojho otca: "Ocko, vysvetli mi, čo je to paradox?" "Choď za mamou a opýtaj sa, či by dala za 100 mariek." "Ocko, dala by, to je ten paradox?" "Nie, nie je to paradox. Opýtaj sa sestry, či by dala za 100 mariek." "Ocko, dala by , to je ten paradox?" "Nie synček. Vieš čo je vlastne paradox? Že prostitútok máme plný dom a valutu ani jednu."

Stretne muž ženu a hovorí: Vy máte ale pekné nohy. Ženu to zaskočí a hovorí: Ktorá sa vám páči viac, pravá či lavá? Muž na to: Niečo medzi tým!

Manžel sa vracia zo služobky a keď ho žena zbadá, ako prichádza, hovorí milencovi, ktorého má vedľa seba:
- Rýchlo vyskoč z okna, lebo keď ťa tu nájde, tak ťa zabije.
Chlapík si pomyslí, že je jedno ako zomrie a skočí. Vo vzduchu ako tak padá, prosí Boha:
- Bože, už budem svojej žene verný, odpusť, už za inými nepôjdem.
V tom sa ozve hrubý hlas:
- Ej veru nepôjdeš...

Nymfomaka si podá inzerát "Hledám supervýkoného milence, který vydrží co nejdéle." Druhý den přijde atraktivní blonďák a píchá jí 8 hodin, pak z ní celý vysílený spadne. Nymfomanka:"Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného." Další den přijde nařachanej brunet píchá jí 20 hodin non-stop pak odpadne. Nymfomanka:"No docela dobrý ale ještě zkusím dalšího adepta." Další den přijde asi sedmdesátiletej děda a nymfomanka se ptá:"Dědo co tu děláte?" dědula odpoví:"Já jdu na ten inzerát." Nymfomanka:" Tak to pojťe zkusit." Dědek jí mrdá 48 hodin a pak z ní sleze a řiká:"Teď mě týden neuvidíš." "Copak miláčku Ty někam jedeš?" Ne budu tě píchat zezadu!"

Karol doviezol večer Vlastičku pred barák, tá zosadne a hovorí mu:
”Poď ešte hore na kávu...”
”Dobre, ale skočím k tej káve ešte niečo kúpiť do drogérie.”

Lord v spoločnosti dám rozpráva svoj zážitok z lovu na tigra.
- Idem medzi stromami a vtom vidím obrovského tigra. Vezmem pušku, zamierim, strelím a - náboje zvlhli, siahnem za pás pre lovecký nôž a ten som stratil. No čo mám robiť? Beriem nohy na ramená..."
Vtedy prichádza sluha James:
"Pane, máte telefón."
Lord: "OK, dámy prepáčia.."
Po desiatich minútach sa lord vráti a chce pokračovať v rozprávaní:
"Kde som skončil, dámy?"
"Vzal som nohy na ramená.."
"a lízal a lízal a lízal.............."

Nahý homosexuál sa vzrušuje pred zrkadlom a po chvíli hovorí:
"Aaale choď, to som predsa ja!"