Náhodné vtipy
ADMIN
Leží homosexuál na pláži a má na jednej polovici zadku vytetované Vianoce a na druhej polke Nový rok.
Ide okolo druhý homosexuál a pýta sa ho: "Nestretneme sa medzi sviatkami???"
Ide okolo druhý homosexuál a pýta sa ho: "Nestretneme sa medzi sviatkami???"
SRANDA
Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."
ADMIN
Babka s dedkom sa dohodnú, že si troška ešte užijú.
Babka navarí večeru, dedko nachystá stôl a zapáli sviečky.
Babka naservíruje večeru a jedia. Dedko celý nedočkavý schmatne babku a prehne ju cez stol, dvihne sukňu a začne ju milovať.
Babka po chvílke hovorí:
"Dedko ti to robíš jak za mlada."
"Bodaj by nie, keď mi vosk kvapká na zadok"
Babka navarí večeru, dedko nachystá stôl a zapáli sviečky.
Babka naservíruje večeru a jedia. Dedko celý nedočkavý schmatne babku a prehne ju cez stol, dvihne sukňu a začne ju milovať.
Babka po chvílke hovorí:
"Dedko ti to robíš jak za mlada."
"Bodaj by nie, keď mi vosk kvapká na zadok"
ADMIN
Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na
to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky
mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku.
Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tam stoupne. Za chvíli
zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na
to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky
mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"
ADMIN
Pani ucitelka pise malemu jankovi do ziackej poznámku.
"Vas syn pichal spoluziacku..." potom sa zamyslí a dospeje k názoru ze nepouzila správne slovo a tak pyta janka gumu. odpovie ze nema a pani učitelka cela bez seba dopise- "...a este k tomu nemal gumu."
"Vas syn pichal spoluziacku..." potom sa zamyslí a dospeje k názoru ze nepouzila správne slovo a tak pyta janka gumu. odpovie ze nema a pani učitelka cela bez seba dopise- "...a este k tomu nemal gumu."
ADMIN
Lev s pribúdajúcim vekom nemohol uspokojiť levicu a tak dal v lese vyhlásiť: Kto skočí z 50 metrovej skaly a prežije, môže sa vyspať s mojou starou... Všetky zvieratká sa zbehli pod skalou, či sa voľakto odvážny nájde. Zrazu vidia bodku. Táto sa zväčšuje, až s rachotom dopadne na zem medveď. Vzápätí vyskočí, opráši sa a začne sa šplhať naspäť na skalu. Lev mu hovorí: A Ty kam sa hrabeš, veď teraz sa môžeš vyspať s moju starou... Medveď na to: To počká... Najskôr nájdem toho, čo ma sotil...