Do lekárne vstúpi ustaraný chlapík a hovorí pani magistre:
- Prosím vás, čo by ste mi mohla ponúknuť na... viete... no.. totiž.. ja trpím sústavnou erekciou.
Magistra:
- Tak to vám môžem dať byť, stravu a päť tisíc mesačne.

Príde Snehulienka do chalupky, a prosí o nocľah, že ju macocha naháňa.
Na druhý deň sa chváli najstarší trpaslík:
- Chlapi, dal som si s ňou rande v komore, to bola noc! Ja som sa spravil tri krát a ona štyri krát.
Druhý deň ráno hovorí druhý trpaslík:
- Chlapi neuveriteľné. Dali sme si rande v komore. Fantázia. Ja som sa
spravil dva krát a ona tri krát.
Tak to ide ďalej.
Siedmy deň sa ráno všetci pýtajú najmladšieho Kýblika:
- No čo, ako?
- Chlapi, super, super! Dal som si s ňou rande v komore. Ja som sa spravil päť krát, hoci ona neprišla!

Po veľmi krátkej súloži hovorí chlap žene:
"Keby som vedel, že si bola panna, neponáhľal by som sa tak."
"Keby som ja vedela, že máme čas, stiahla by som si pančuchy!"

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Viete, aká je najhlúpejšia otázka, ktorú môžete položiť prostitútke?
"Si ešte panna?"

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
Zje ho a dá každému.

Mám jít ven a koukat se na to, co nemůžu šukat nebo mám zůstat doma a šukat to, na co se už nemohu koukat?

Viete aká je najlepšia antikoncepcia?
Chrbtom k sebe a každý sám.