Náhodné vtipy
ADMIN
Šéf pristúpi k sekretárke a začne ju obchytkávať po prsiach. Sekretárka sa pýta:
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu.
- Šéfe, čo to robíte?
- Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
- No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu.
BOBINA
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”.
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”
Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.”
Muž napísal: ”Milujem sex.”
KODUJEME
Ide žena ku gynekológovi s takýmto problémom:
Žena: Pán doktor ja keď sexujem z manželom tak pri tom vôbec nič necítim.
Doktor: Dobre pani predklonte sa a ideme pozrieť ako ste natom:
Po 10 minutách sa doktor spýta pacientky či niečo cíti a žena mu odpovie že nič. Táto otázka sa zopakuje aj po 2 hodinách a odpoveď je taká istá, NIČ. Keď sadoktor spýta túto otázku aj po 8 hodinách sexu tak žena mu odpovie:
Žena: Už cítim.
Doktor: A čo cítite?
Žena: Vašu zhorenú gumu pán doktro.
Žena: Pán doktor ja keď sexujem z manželom tak pri tom vôbec nič necítim.
Doktor: Dobre pani predklonte sa a ideme pozrieť ako ste natom:
Po 10 minutách sa doktor spýta pacientky či niečo cíti a žena mu odpovie že nič. Táto otázka sa zopakuje aj po 2 hodinách a odpoveď je taká istá, NIČ. Keď sadoktor spýta túto otázku aj po 8 hodinách sexu tak žena mu odpovie:
Žena: Už cítim.
Doktor: A čo cítite?
Žena: Vašu zhorenú gumu pán doktro.
ADMIN
Přijde pán do drogerie:
- "Prosím, jedny prcgumy."
- "Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
- "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
- "Já vím, to já jen tak naoko."
- "Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák!"
- "Prosím, jedny prcgumy."
- "Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
- "Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
- "Já vím, to já jen tak naoko."
- "Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák!"
ADMIN
Príde zajac do lesa k medveďovi a na pleci má vrece.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.
ADMIN
Stýco Marcin, žena Anča a dcéra Beta prišli prvý krát k doktorovi.Doktorovi sa však dcéra zdá primoc mladá na takých starých rodičov a tak sa strýca pýta:
"Koľko je Bete?"
Strýco vyvalí oči, ale povie:
"Dvakrát týdne."
"Ale strýcu, ja sa nepýtam na sex, ale jak je Beta strará?"
Strýco vyvalí oči i jazyk, ale povie:
"Lepšie, jak ta stará!"
"Koľko je Bete?"
Strýco vyvalí oči, ale povie:
"Dvakrát týdne."
"Ale strýcu, ja sa nepýtam na sex, ale jak je Beta strará?"
Strýco vyvalí oči i jazyk, ale povie:
"Lepšie, jak ta stará!"