Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
"Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny."
"Pán doktor, a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím."
"Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexual?"
"Ano."
"Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť."
"Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!"
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
"Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?"
"Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!"

Riaditeľ hovorí sekretárke:
Mám strašnú chuť na sex.
Sekretárka dobehne a pýta sa:
- Mám sa vyzliecť, alebo stačí iba vyhrnúť sukňu?
- Stačí, keď vypľujete žuvačku.

Velmi tucny chlap ide k lekarovi s tym, ze chce schudnut.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,
na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Beha, ale nechyti ju.
Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,
lebo je uz o 5 kg chudsi.
Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena
a na prsiach ma napis:
''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''
Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.
Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,
ze dnes ju chyti.
Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.
Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:
''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''

Petkov ocko posle petka do lekarne kupit viagru.Petko dojde do lekarne a pyta si od lekarnicky..."prosim si jednu viagru"..lekarnicka sa pyta "pre ocka"..a on odpoveda"ano"...lekarnicka hov..."odkaz ockovi nech si da jednu tabletku za24hodin"...petko pride domov a hovori ockovi..."ocko mas si dat 24tabletiek za jeden den"...ocko teda zacne uzivat tabletky...petko pride znovu do lepakrne a lekarnicka sa pyta..."no co petko ako sa mas??a ocko??"...petko odpoveda..."noo mamina umrela, sestra je tehotna a mna boli rit"....:))))

Sťažuje sa Jano Martinovi:
- Ten sex už nie je, čo bývalo. Predtým som za noc spravil aj desať čísiel a teraz ma už po druhom bolí ruka.

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem.
Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelečka!"

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou:
"Mami, potrebujem radu!!!"
Mama hneď odpovedá:
"Však vieš , ako som ti hovorila o tom púčiku ruže ... "
Dcéra ju preruší:
"Aaale mami, ja jebať viem ... ale ako sa varia knedle??"

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!