Manželia po 20 rokoch sedia v reštaurácii, jedia, zrazu k mužovi pristúpi
krásna dlhonohá blondínka, pobozká ho a vraví:
"Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?"
On jej odpovedá:
"Ale samozrejme, mačička."
Blondínka odíde, šokovaná manželka sa pýta manžela:
"To kto bol?!"
Manžel kľudne odpovedá:
"Moja milenka."
Manželka dostane hystericky záchvat, vrieska na muža:
"Ty sviňa, ja sa s tebou rozvediem, toto nestrpím...!!!"
Manžel naďalej pokojne odpovedá:
"OK, rozveďme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové
kožuchy, lyžovačky v Alpách..."
Manželka prudko stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne
pokračuje v jedle.
Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdravia sa s manželom,
manželka sa pýta:
"To kto bol?"
Manžel na to:
"Kolega z práce so svojou milenkou."
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
"Pche, ta naša je krajšia."

Aký je "speed limit" pri sexe?
68...pri 69 sa treba otočiť.

Nahý homosexuál sa vzrušuje pred zrkadlom a po chvíli hovorí:
"Aaale choď, to som predsa ja!"

na zastavke stoji chlapík a vedla neho nejaka stara a strasne skareda ženska pozera odchdy autobusov.
Tak sa k nej prihovorí a aj mu zabrala tak idu spolu na izbu a už je po všetkom a ona mu povie predsa je vo mne nieco krasne. A on odpovie ano moj KKT :D

Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!

Do preplnenej električky nastúpila mladá slečna. Hovorí sediacemu:
- Ujko prosím vás, pustite ma sadnúť, ja som tehotná! - Ujko vyskočil a hovorí:
- Ale samozrejme slečinka. A ako dlho ste tehotná, ešte to na vás nie je ani vidieť?
- Prosím, iba pol hodinu, ale veľmi sa mi trasú nohy!

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.
Ty vole, jak si to udělal?
No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš...!
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
Tak co, koupil sis nutelu? ptá se ten první.
Jo, koupil.
A namazal sis ji na péro?
Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily...

Karol má zdravotne problémy a musí kožnej lekárke ukázať svoj penis. Tá vyvalene hľadí na Karolkove štyri centimetre.
Karol: - Vy hľadíte tak nenásytne... Čo ste ešte nevidela erekciu?