Přijde žena ke gynekologovi a říká mu, že onemocněla nemocí Vagina pectoris. Doktor se zamračí:
"To těžko, paní, já znám jen anginu pectoris."
Žena trvá stále na svém, tak jí doktor přikáže, ať se vysvleče a lehne si na lůžko. Jak si lehne, doktor sundá kalhoty lehne na ní a začne s ní souložit. Žena vzdychá a říká:
"Co to děláte, pane doktore?"
"Ordinuju vám Penicilin."

Karol má zdravotne problémy a musí kožnej lekárke ukázať svoj penis. Tá vyvalene hľadí na Karolkove štyri centimetre.
Karol: - Vy hľadíte tak nenásytne... Čo ste ešte nevidela erekciu?

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Už si spal s mojou ženou?
- Nie.
- Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.

Vnúčik je na prázdninách u starých rodičov. Na druhý deň ide s dedkom na traktore a dedko zahreší kokot a vnúčik sa ho pýta: dedko, čo to je? Dedko povie: to je traktor. Po obede ide vnúčik s babkou do obchodu a babka zahreší piča. Vnúčik sa opýta: čo to je? Babka povie: to je brána. Na druhý deň ide s dedkom domov na traktore a dedko povie vnúčikovi aby povedal babke nech otvorí bránku, lebo ide s traktorom a vnúčik kričí: Babka otvaraj piču, lebo dedko ide s kokotom!!!

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.
Po týdnu brutálních sexuálních radovánek prohlásí ta žena: Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se.
Přiložila pistoli ke spánku, ozval se výstřel a její tělo kleslo k zemi.
Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji.
Tělo mrtvé ženy bylo tudíž zakopáno do země.
Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji...

- Od milenky k manželke sa človek vracia s ťažkým srdcom a ľahkými vajcami.
- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla...
- Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa...
- Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý...
- Žena je dobrý sluha, ale zlý pán...
- Podstatu kvantovej fyziky najlepšie vystihuje černoch v tmavej izbe,
hľadajúci čierneho kocúra, ktorý v tej izbe nie je..
- Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne? Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...
- Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý...
- Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji...
- Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
- Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty...
- Podľa jednej starej čínskej múdrosti má byť ideálny vek ženy polovicou veku mužovho plus sedem rokov. Ale nech počítam, ako počítam, stále mi to vychádza tak, že minimálne raz za dva roky by mal muž urobiť "upgrade"...
- Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve...
- Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou
korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...!
- Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš.
- Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty...
- Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré...
- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia. Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny, no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...

Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou.
"Čo to robíš?"
"To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou."
"Vieš, ide z úst do úst."