Muž príde domov a nájde ženu s cudzím chlapom v posteli. Zoberie ho na balkón a vykopne ho so slovami:
-"Keď máš lepšieho vtáka, tak si leť!"

Chlapík, by sa rád miloval so ženou v čo najvyššom štádiu tehotenstva.
Jeho kamarát stretne tehotnú ženu, ktorej navrhne,že keď sa vyspí s jeho kamarátom, tak dostane za to zaplatené. Žena rozmýšľa a odpovie:
"Dobre, peniaze sa mi hodia, veď dieťa je na ceste."
A pristúpi na to. Stretnú sa, a idú rovno na vec. Chlapík sa ale asi 15 minút špára v jej vagíne. Ženu to začne znervóznovať a tak sa ho pýta:
"Čo to robíš, veď sme sa mali milovať?"
"Počkaj, najprv mu musím nastaviť zadoček!"

Araňa bedáka:
- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.
- Ale to nie je možné! - mieni lekár.
- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk.

U Primára:
Sestrička Anička na osmičke lečí pacient a zomiera. Má ešte asi dva dni a pred smťou by chcel trochu polízať mušličku. Ale pán doktor, ja mám práve teraz menštruáciu. To nevadí, on je už starý, slepý, chorý a dobre vám zaplatí. Tak dobre pán doktor. O dva dni má primár vizitu a príde na osmičku a vidí, ako starý dedko sa balí. Dedko a vy kam??? Ale idem domov. Domov??? Áno, tá infúzia spred dvoch dní mi pomohla.

Pristane mimozemštan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
"Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata."
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
"Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí."
Nato bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
"Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl keď som bol batoľa."
Nato vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana zo sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
"Čo si mu ukázala?"
"Ále, iba kapučína."
"To je čo?", pýta sa bača.
"Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu."

V noci hovorí babka:
"Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?"
"Preložil som si ho napoly."

20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:
1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!

Marienka pobozkaj ma!Nemozem Janicko....A to uz preco??? lebo som vydata spravne by sme ani sulozit nemali