Náhodné vtipy
ADMIN
Sestra hovori po sulozi s bratom:
- ocuvaj ty si lepsi nez tatino
- a brat nato: ja viem mamina mi hovorila
- ocuvaj ty si lepsi nez tatino
- a brat nato: ja viem mamina mi hovorila
ADMIN
Víte, jaký je rozdíl mezi hovnem a kondomem?
Hovno je na kondomu a kondom v prdeli.
Hovno je na kondomu a kondom v prdeli.
ADMIN
Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
"Ešte raz tak ťa pošlem do pekla."
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbžko sa zohne, buzerant nevydrží.
"Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla."
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa prečo je tu taká zima.
"Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš."
"Ešte raz tak ťa pošlem do pekla."
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbžko sa zohne, buzerant nevydrží.
"Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla."
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa prečo je tu taká zima.
"Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš."
BORAT
Hovori chlapik v nocnom bare atraktivnej slecne:
"Nechcete sa zahrat so mnou na magiu?"
"A to je ako?" - pyta sa ona.
"Pojdeme ku mne domov, ja vas pretiahnem a vy potom
zmiznete."
"Nechcete sa zahrat so mnou na magiu?"
"A to je ako?" - pyta sa ona.
"Pojdeme ku mne domov, ja vas pretiahnem a vy potom
zmiznete."
ADMIN
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
ADMIN
Soulozi muž s činankov a ona stale pocas sexu vikrikuje TING,TANG,TONG.. muzovi to uz lezie na nervi ale ona stale TING,TANG,TONG.... muz uz sa nastve a povie zene este raz to povies a vihdim ta von oknom!....zena ale stale TING,TANG,TONG....mu predtim ako ju vihodil z okna pozrie sa do slovnika preklad: pichas vedle!:D:D:D:D
KAMOS
Viete, aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením?
Žiadny.
Cez deň visia a v noci niekde lietajú.
Žiadny.
Cez deň visia a v noci niekde lietajú.