Inzerát:
Nie som tak krásna ako Sabina Laurinová, nemám také prsia ako Halina Pawlovská, nie som tak drzá ako Lucie Bílá , nie som tak bohatá ako Dáša Havlová, zato fajčím ako Josef Laufer!

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu!..." "Sakra, to bych si taky dal říct...", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Dvaja chlapi v sprche.
-"Fero ty onanuješ!!??"
-"Čo ťa je potom, ako rýchlo sa mydlím!!"

Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mam dělat ?” ” Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.” Pán se objevil už druhý den: ” Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou.

Viete ako môžte znepríjemniť hadovi život?
Keď mu dáte Viagru.

Zastaví auto na krajnici pri prostitútke:
-"No čo, koľko stojíš?"
-"Asi tak pol hodinu."

Stojí týpek na nádraží a onanuje.
Jde okolo nádražák a říká:
Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo...

Viete, prečo sú homosexuáli takí šťastní ľudia?
Lebo sa im šťastie bojí otočiť zadkom.