Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.

Tonda vypráví kamarádům v hospodě: "Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata."
"To nic není," povídá druhý: "Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky."
"Já musím hned domů," říká na to třetí: "Moje žena právě čte Alibaba a čtyřicet loupežníků."

Muž príde do gynekologickej ordinácie a pýta si od gynekológa nejaké tabletky pre svoju ženu,ktorá už nemá takú chuť ako on a teda mu nestačí. Gynekológ ako chlap ho chápe a preto mu zo svojej tajnej skrinky vyberie lieky a podá ich manželovi so slovami:
"Tieto tabletky sú veľmi silné manželke dajte maximálne jednu." Manžel pri prvej príležitosti manželke dá do kávy nie jednu,ale pre istotu hneď dve tabletky. A jednu dá aj sebe. Manželka kávu vypije a po chvílke sa jej zalesknú oči a vzdychne si:
"Potrebujem chlapa".
Nato sa aj manželovi zalesknú oči a vraví:
"Do zadku aj ja!"

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva, v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a zahľadí sa skúmavo na partnerku.
- Čo sa stalo, čo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS!
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.

Mladá Anča išla na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, či jej medzu nohami zarástlo. Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor. O dva týždne ide zas na spoveď a vraví farárovi: "Mali ste pravdu, že je to lampa života. Jano mi do nej vtrepal taký knot, že olej mi až po zadku tiekol."

Ide cudzinka v Prahe po Václavskom námestí a vidí, ako z podchodu vychádza muž a zapína si gombíky na rázporku nohavíc. Obráti sa na neho, ukáže rukou a pýta sa:
- Metro?
Muž sa kyslo zatvári, kývne rukou a hovorí:
- Ale kdeže metro, nanajvýš tak nejaké to centimetro.

Černoch si chce zobrat belošku a tak ide za jej otcom.
Dobrý deň. Ja Bobo si chcem zobrat vašu dcéru za ženu!
No Bobo, keď si ju chceš vziať musíš mať porche!
Bobo ľúbi,Bobo kúpi!
A musíš mať obrovskú vilu!!
Bobo ľúbi, Bobo postaví!!
No a ešte musíš mať dvojmetrového penisa!!!
Bobo ľúbi, Bobo skráti!!!!!

Chlapi v krčme sa hádajú, kto z nich má väčšieho ftáka. Po 3 hodinách hádky to jedného prestane baviť a tak navrhne: "Čo sa tu budeme handrkovať, vyložme ich na stôl aby sme to porovnali". Chlapi tak urobia a v tom do krčmy vojde buzerant. Prekvapene sa pozerá a nakoniec sa opýta: " Kurva, chlapi, čo to tu je, švédske stoly?