Deti sa schovali pod posteľ... O chvíľu sa z kina vrátia rodičia a žena hovorí muzovi: - Mmm... deti tu nie sú... asi sú u babky... poďme na vec, kým sme sami! Pod posteľou hovorí Vovka Lenočke: - Vidíš ich, hajzlov! Nás dvoch tu lisujú a robia si nového!

- Mami, ako som prišiel na svet?
- Bocian ťa priniesol, synček.
- A ocko?
- Taktiež ho priniesol bocian.
- A babka?
- Aj babku priniesol bocian.
Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: "V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú."

Ženská sedí vedle cizího chlápka na baru. Najednou z ničeho nic chlápek hrozně kýchne, vytáhne kapesník, rozepne poklopec, vytáhne toho svýho a pečlivě ho utře, zandá zpátky a zapne poklopec, jako by nic.
Ženská totálně vydřená, ale přeci jen je dobře vychovaná, tak mlčí, že si toho chlapa radši nebude vůbec všímat.
Za chvíli chlápek kýchne znovu, stejně hlasitě, a vše se opakuje. Ženské už se skoro zvedá kufr, ale ovládne se. Když se to celé stane potřetí, tak už nevydrží, a zeptá se: "Promiňte, pane, ale třikrát jste kýchnul a pokaždé jste si pak vyndal úd a otřel ho. Mohu vědět, proč?"
"Jo, jasně, paní. Víte, pokaždé, když kýchnu, vyvolá to u mně orgasmus."
"Ale to je hrozné. A co na to užíváte?"
"Pepř."

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda
a ptá se:
- "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?"
- "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno."

Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch
záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam
má taky WY. Zeptá se:
- "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
- "Proč myslíš?", na to černoch.
- "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti
stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
- "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám
WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Ide foter so synom v aute. Synček sa uprene díva na bordel a pýta sa ocka?

- Tato, čo je to za dom?
- To je dom radosti, keď budeš veľký, možno ho navštíviš.

Prišli domov, malému to nedalo a išiel do bordelu. Tam si ho všimla kuchárka a dala mu zjesť tri palacinky s džemom. Otec sa dovtípil, kde bol syn a pýta sa ho, ako bolo:

- To vieš, prvú som zmákol v pohode. Druhú len tak-tak a tú tretiu som len roztiahol a vylíza

Víte, jak se pozná absolutní kurva?
Dá vám na poušti za hrstku písku.

Dva v posteli po souloží:
"No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec."
"No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!"

Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Přistoupíš k ní, a povíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je direct marketing.
Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Přistoupíš k ní, vezmeš si její telefonní číslo. Druhý den jí zavoláš a povíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je telemarketing.
S kámošema jsi na jedné párty a všimneš si jedné fantastické ženy. Jeden z tvých kámošů k ní přistoupí, ukáže na teba a poví: "On je perfektní v posteli" – to je reklama.
Sedneš si do auta, pomalu kroužíš ve městě, a na všechny okolojdoucí křičíš: "Jsem perfektní v posteli" – to je spam.
Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Postavíš se, zkontroluješ, či tvoje sako a kravata jsou OK, dámě otevřeš dveře, zdvihneš jí tašku, která jí vypadla z rukou, navrhneš jí odvoz domů tvým autem a vtipným tónem naznačíš: "Mimochodom, jsem perfektní i v posteli" – to je Public Relations – (PR).
A teď to nejdůležitejší: Všimneš si fantastické ženy na jedné párty. Ona si Tě též všimne. Přistoupí k tobě, a poví Ti: "Slyšela jsem, že jsi perfektní v posteli" – to je Brand Recognition – rozpoznání značky.
Když Ti dotyčná po milování poví: "Ty jsi fakt perfektní v posteli" – to je spokojenost zákazníka.
A když se stane tvojí manželkou, tak to je věrnost značce.