Muž ide vo výťahu a pristúpi k nemu žena. Zrazu zostane výťah stáť na medziposchodí. Žena sa pozrie zvodne na muža oblíže si pery, vyzlečie si blúzku aj podprsenku a hovorí:
"No poď, nech sa cítim ako skutočná žena."
Muž chvíľu rozmýšľa, rozopne košelu, hodí ju na zem:
"Tu máš, vyper ju a vyžehli!"

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly ..."

-"Pán doktor, môžem na záchode dostať pohlavnú chorobu?"- pýta sa ona.
-"Na záchode áno, ale v posteli je to pohodlnejšie..."

Športovci na sústredení sú ubytovaní na hotely. Na jednej izbe byvajú traja chalani, zrazu príde na ich izbu upratovačka a začne upratovať. Všetci traja si pozorne všímajú, pretože sa im moc páči. Ona vedomá si svojich kvalít sa ich opýta: "Chalani vy by ste ma chceli čo?" "No áno, chceli by sme ťa!" "Tak viete čo, urobíme to takto. Vy my dáte nejakú hádanku a keď neuhádnem som Vaša." Jeden z chalanou dá hádanku: "Je to červené a na chrbáte to má sedem bodiek. Čo je to?" Slečna sa zamyslí a hovori: "To bude asi Mercedes." "Zle," hovoria chalani´a vrhnú sa na ňu. No večer začne upratovačku hľadať správca, keď už sa neobjavuje 3 dni, začnú prehľadávať celý hotel, až prídu k izbe, kde kľačia traja chalani na kolenách, majú zopnuté ruky a prosia: "Povedz lienka, povedz lienka!"

Bývajú dvaja chalani na školskom internáte a hovorí jeden druhému:
- Vieš, budem tu mať večer ženskú návštevu. Tu máš päťdesiatku a choď niekde do kina alebo na pivo a vráť sa čo najneskôr.
Kamarát teda strávil večer mimo intrák a okolo polnoci sa vracia späť. Príde do izby a len čo otvorí dvere, vidí plno peria z paplónov, posteľ zlámaná, okolo triesky z poličiek, záclona roztrhaná a on leží v strede toho neporiadku.
- Tak koľko?
- Sedemkrát!
- A ona?
- Ona neprišla!

V práci se setkají dva chlapi a ten jeden povídá:

-Ve středu jsem si uplně v pohodě zašukal. Prostě mazec.

A ten druhý na to:

-Jo? A jaký to bylo, povídej.

-Na kolejích jsem našel ženskou a vzal si ji domů. Tam jsem ji vojel večer a ráno, než jsem šel do práce.

-Pane jo. A byla hezká?

-Nevím. Hlavu jsem nenašel.

Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej: "Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenie vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať." "Samozrejme perfektne." "Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým že za chvíľu som u vás."

Jde slon kolem řeky, uvidí žábu a posměšně na ni pokřikuje: He, he, žába má zelenou píču!
Je lepší mít zelenou píču, než kokota mezi vočima! odsekne žába.