Rozhorčený mladý muž príde do drogérie, vypýta si knihu prianí a sťažností a píše sťažnosť na zakúpené prezervatívy, ktoré údajne prepúšťajú. Počuje to starší pán, súhlasne pritakáva a hovorí: - Máte pravdu mladý pán, veru tak, len im dajte, a ešte tam pripíšte, prosím pekne, že "spadúvajú"!

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly
"Co si taky smutny a nervozny?"
"Ale, zajtra mam ústnu zkušku..."

Holčička se ptá tatínka můžu dnes spat s tebou, Tatinek odpoví:
-jo ale nesmíš se dívat pod duchnu holčička řekla Ano a vnosi
se podívala pod duchnu a tatínek se ji ráno ptal dívalas se pod duchnu a holčička řekle že ne a tak druhy den mužu spat stebou tatínku a tytinek odpověděl že Ano ale nosmíš se dívat pod duchnu
a ráno se tatínek probudíl a divilse kde je holčička a tatínek se podíval pod duchcu a holčička dělala ablíkam,vislíkám.."

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Baví se varlata: "Hele, právě kolem prošla nějaká ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se postavil..."

V USA vymysleli novú antikoncepciu pre mužov. Požíva sa po pohlavnom styku a mení ich krvnú skupinu.

To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
- "Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
- "Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."